Uatarréu?!

Vingança das mulheres......

2007-06-08T11:03:00.000-03:00

40 coisas que um homem pelado não pode ouvir

1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça...
11. (ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso...
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo um pouquinho usado.
21. Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro....
25. Mas como "já está duro"?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.
31. Se eu tocar uma flauta adianta alguma coisa?
32. Será que hoje ele está de folga e não avisou?
33. Ele se encolhe quando está com medo?
34.. Credo...
35. E depois dizem que é a nossa que cheira a peixe...
36. Posso chacoalhar?
37. O que acontece se eu puxar aqui?
38. E você ainda usa uma peça de roupa a mais só pra segurar isso?
39. Tadinho!
40. Oi, bilau! Será que vc pode chamar o seu pai?

*Dica da Heloísa, por email.

Fome zero

2007-06-07T11:17:00.000-03:00

30 Famílias em 24 países no livro Hungry Planet. Um livro do fotógrafo Peter Menzel, mostrando as diversas refeições pelo mundo.
Algumas fotos você confere neste link.
Outras duas abaixo:

Uma família britânica

e uma do Chade

Via.

Recomeço

2007-06-06T18:26:00.000-03:00

Infelizmente, o Wordpress, que era onde o blog estava hospedado, suspendeu o blog do ar e cancelou minha conta. Por enquanto, funcionaremos por aqui mesmo, infelizmente.

WordPress.com

This blog has been archived or suspended for a violation of our Terms of Service.

You can create your own free blog on WordPress.com.

Ah, os posts antigos ainda estão hospedados lá, então se você viu alguma coisa mas não deu tempo de baixar, ainda dá pra procurar no google =)

NOVO UATARRÉU

2007-01-29T13:56:00.000-02:00

ATENÇÃO!

O UATARRÉU?! MUDOU!

nós do uatarréu resolvemos mudar de servidor, graças a falta de recursos do blogger.
não será nada doloroso para o fiel internauta amigo. Pelo contrário: estamos mudando pra melhor! pra mto melhor!!

acesse www.uatarreu.com e continue se divertindo com o blog da familia brasileira!

;)

A Saga de MacGruber!

2007-01-28T13:13:00.000-02:00

A saga do sucessor do MacGyver.

Obs.: Para dar uma descansada de tantas pérolas do Orkut hoje mudaremos de assunto um pouco, mas elas vão voltar em breve, ainda restam muitas a serem postadas =).
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BÔNUS: O Ataque da fã alucinada.

Pérolas do Orkut Parte 2

2007-01-27T13:53:00.000-02:00

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BÔNUS¹: Animação na Web faz paródia de Hitler e gera polêmica,
Adolf Hitler tem sido tema de alguns vídeos de sucesso no YouTube. O mais famoso deles - Adolf - Ich Hock in meinem bunker (Adolf - Estou sozinho no bunker), com título alternativo “Der Bonker” - reacendeu uma polêmica. Pode-se ou não rir de um personagem que deixou um rastro de milhões de assassinatos?

De acordo com a edição de 22 de janeiro do jornal Alef, o autor do vídeo, o alemão Walter Moers, responde à polêmica dizendo: “Não se pode zombar do nazismo, mas caricaturar não significa tornar simpático”.

O vídeo, com 2 minutos e 47 segundos de duração, mostra o ditador nazista nos últimos dias da Segunda Guerra Mundial resmungando e reclamando de Winston Churchill, acompanhado apenas de sua cadela Blondi e de três patinhos de plástico com os quais se diverte no banho. (Texto: Redação Terra)

Especial Pérolas do Orkut Parte 1

2007-01-26T10:58:00.000-02:00

Só Os Tops Aqui Hoje.

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BÔNUS INFORMATIVO:
CIENTISTAS LISTAM OS SONS MAIS HORRÍVEIS DO MUNDO

Um estudo realizado pelo Centro de Pesquisa Acústica da Universidade Salford, na Inglaterra, listou os sons mais horríveis ao ouvido humano. Após uma pesquisa que ouviu mais de 1,1 milhão de pessoas do mundo todo, os cientistas determinaram que o som de uma pessoa vomitando é o pior do planeta.

"Nós somos programados para sentir repulsas a coisas ruins que acontecem com o ser humano, como o vômito, pois é fundamental para que nos mantenhamos vivos", disse Trevor Cox, que lidera a pesquisa. Segundo ele, o som de uma pessoa vomitando ficou no topo de uma lista com 35 outros barulhos desagradáveis ao ouvido humano.

De acordo com o site Metro, em segundo lugar ficou o som de microfonia, em terceiro e empatados, choro de bebê e rangidos como o de um trem freando. Confira abaixo a lista com os 20 sons mais horríveis do mundo.

01 - Vômito
02 - Microfonia
03 - Bebês chorando
03 - Rangidos de trem freando
05 - Balanço em um playground
06 - Violino desafinado
07 - Flatulência
07 - Um bebê chorando
09 - Discussão em uma novela
09 - Barulho de corrente elétrica
11 - Grunhido do diabo da Tasmânia
12 - Miados desesperado de um gato
12 - Tosse
12 - Toques de telefones celular
15 - Porta rangendo
16 - Latido de cachorro
16 - Barulho de alguém fungando
16 - Giz em um quadro negro
16 - Barulho de isopor
20 - Broca de dentista

Indicados ao Oscar 2007

2007-01-25T11:21:00.000-02:00

A cerimônia de premiação do Oscar acontece em 25 de fevereiro no Kodak Theatre, em Hollywood. Conheça abaixo todos os candidatos:

Melhor filme

Babel
Os Infiltrados
Cartas de Iwo Jima
Pequena Miss Sunshine
The Queen

Melhor ator

Forest Whitaker - O Último Rei da Escócia
Will Smith - À Procura da Felicidade
Leonardo DiCaprio - Diamante de Sangue
Ryan Gosling - Half Nelson
Peter O'Toole - Venus

Melhor ator coadjuvante

Alan Arkin - Pequena Miss Sunshine
Jackie Earle Haley - Pecados Íntimos
Djimon Hounsou - Diamante de Sangue
Eddie Murphy - Dreamgirls
Mark Wahlberg - Os Infiltrados

Melhor atriz

Helen Mirren - The Queen
Judi Dench - Notes on a Scandal
Kate Winslet - Pecados Íntimos
Penélope Cruz - Volver
Meryl Streep - O Diabo veste Prada

Melhor atriz coadjuvante

Abigail Breslin - Pequena Miss Sunshine
Cate Blanchett - Notes on a Scandal
Jennifer Hudson - Dreamgirls
Adriana Barraza - Babel
Rinko Kikuchi - Babel

Melhor Animação

Carros
Happy Feet - O Pingüim
A Casa Monstro

Direção de arte

Dreamgirls
The Good Shepherd
O Labirinto do Fauno
Piratas do Caribe: O Baú da Morte
O Grande Truque

Fotografia

Dália Negra
O Ilusionista
Filhos da Esperança
O Labirinto do Fauno
O Grande Truque

Figurino

O Diabo veste Prada
Dreamgirls
Maria Antonieta
The Queen
Curse of the Golden Flower

Direção

Martin Scorsese - Os Infiltrados
Alejandro González Iñárritu - Babel
Paul Greengrass - Vôo United 93
Clint Eastwood - Cartas de Iwo Jima
Stephen Frears - The Queen

Roteiro adaptado

Borat
Filhos da Esperança
Os Infiltrados
Pecados Íntimos
Notes on a Scandal

Roteiro original

Pequena Miss Sunshine
O Labirinto do Fauno
Babel
Cartas de Iwo Jima
The Queen

Melhor Documentário

Deliver us from Evil
Uma Verdade Inconveniente
Iraq in Fragments
Jesus Camp
My Country My Country

Melhor documentário em curta-metragem

The Blood of Yingzhou District
Recycle Life
Rehearsing a Dream
Two Hands

Montagem

Babel
Diamante de Sangue
Filhos da Esperança
Os Infiltrados
Vôo United 93

Filme estrangeiro

Dias de Glória (Argélia)
O Labirinto do Fauno (México)
Water (Canadá)
The Lives of Others (Alemanha)
After the Wedding (Dinamarca)

Maquiagem

Apocalypto
Click
O Labirinto do Fauno

Trilha sonora

Babel
O Segredo de Berlim
Notes on a Scandal
O Labirinto do Fauno
The Queen

Canção

"I need to Wake Up" - Uma Verdade Inconveniente
"Love You I Do" - Dreamgirls
"Listen" - Dreamgirls
"Patience" - Dreamgirls
"Our Town" - Carros

Edição de som

Apocalypto
Diamante de Sangue
A Conquista da Honra
Cartas de Iwo Jima
Piratas do Caribe - O Baú da Morte

Mixagem de som

Apocalypto
Diamante de Sangue
Dreamgirls
A Conquista da Honra
Piratas do Caribe - O Baú da Morte

Efeitos visuais

Piratas do Caribe - O Baú da Morte
Poseidon
Superman - O Retorno

Curta de animação

The Danish Poet
Lifted
The Little Matchgirl
Maestro
No Time for Nuts

Curta-metragem

Binta y la gran idea
Éramos pocos
Helmer & Son
The Savior
West Bank Story
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BÔNUS¹: Comerciais Engraçados

iPhone

2007-01-24T21:44:00.000-02:00

Tudo que esse aparelho pode fazer...

Vídeo Real:

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BÔNUS¹: The Hate Album.
Depois de se decepcionar com o Album Love (aquele com músicas digitalizadas dos Beatles), um produtor musical quis explorar mais cada música.

O mais esperado lançamento dos Beatles desde o Black Album. Depois de serem questionados pelos Beatles que ainda não morreram sobre a possibilidade de realizarem alguns remixes experimentais com o vasto material, Sir George Master Five e o ex-baterista Pete Best Zarustica passaram sete dias inteiros num estúdio produzindo este disco, que declara pela primeira vez na história da banda, ÓDIO pela guerra, pelos EEUU e pelos que apoiam este ato desumano.

O resultado é surpreendente. Um misto de trilha sonora de filme B com a noite da Cidade do Mexico. Texturas sonoras nunca dantes ouvidas, barulho, e muitas batidas nada convencionais. Este é o HATE, um disco para se odiar.

"Uma obra prima. Fez-me sentir naquele conversível em que faleci, na India." Paul McCartney

"A verdade é que Pete sempre foi melhor baterista do que eu. Mas que se foda, eu sou melhor ator." Ringo Starr

Site Oficial, com as músicas para download.
Para Baixar o cd todo em torrent, clique aqui.

BÔNUS²: Sombras Rox.

Marketing Violento

2007-01-23T11:56:00.000-02:00

Quem não viu na Tv esse vídeo tem que ver...

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BÔNUS¹: Fake or Foto? Faça o teste e descubra se você descobre consegue diferenciar a realidade da computação gráfica.

BÔNUS²: SEJA UM AGENTE E TENHA E-MAIL @CIA.COM
Para aqueles que gostam de tirar onda com seus amigos e exibir seu e-mail, ta aeee uma boa dica, você poderá ter seu e-mail nesse formato " seunome@cia.com ", isto mesmo. A empresa que detém o domínio "cia.com" está oferecendo, gratuitamente, a adesão ao seu serviço de hosting de emails. O requisito é ter a cidadania americana ou canadense. No formulário de cadastro, é preciso indicar um endereço nos Estados Unidos. Nada é checado, entretanto, de modo que, apenas garimpando a net, descobre-se informações para serem usadas ali.

Jeremias ataca novamente...

2007-01-22T15:31:00.000-02:00

Lembra do Jeremias? Aquele bêbado que ficou famoso na internet? Então, o jovem foi preso de novo, o que significa mais um vídeo no youtube =D.

Para quem não o conhecia:
Vídeo 1
Vídeo 2

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BÔNUS¹: Montagens: Os próximos lançamentos da Apple.

BÔNUS: O vídeo mostra a conversa entre um atendente da Microsoft e uma mulher. Segundo ela, seu computador está travando e aparecendo uma “estrelinha embaixo”, dizendo que o sistema não é original. Antigo, mas muito bom.

BÔNUS³: Faça um teste de visão
É claro que este exame não dispensa a consulta ao oftalmologista, mas pode dar uma boa noção da necessidade, ou não, de buscar a ajuda de um especialista.
Através da internet, use o seu monitor para testar a sua visão em uma das cinco opções de diagnóstico disponíveis. Antes de iniciar os testes, leia as informações para cada tipo de exame e depois mantenha a sua cadeira a 5 metros de distância do monitor.

Flagras de Verão

2007-01-20T22:08:00.000-02:00

Parafraseando a propaganda, no verão é quando as melhores coisas acontecem, pelo menos as mais divertidas. Por exemplo, nossa internauta amiga Jacy, flagrou essa maravilhosa cena só porque viajou no verão:

Até nós mesmos, ao tirar uma simples foto, nos deparamos com uma cena inusitada ao dar zoom na mesma:

Realmente, são coisas pra nunca mais se esquecer...
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BÔNUS¹: Marketing no lugar errado

O publicitário Alexandre Gama habituou-se a usar uma frase aparentemente paradoxal. “No marketing, temos que aprender a perder algumas boas oportunidades”, diz ele. A Red Bull, fabricante da bebida energética do mesmo nome, esqueceu essa lição. No dia 16 de janeiro, enquanto bombeiros lutavam para resgatar vítimas e mulheres choravam seus mortos no gigantesco buraco que se abriu nas obras do metrô de São Paulo, um grupo de jovens promotoras da empresa distribuía latinhas da bebida para os trabalhadores do local. Pegou mal. A idéia aparentemente era ideal para a divulgação do produto. Havia ali na cratera do metrô stress, cansaço, sede e desânimo – tudo, enfim, que o Red Bull promete combater. Faltava, porém, a disposição da opinião pública para ver essa ação de marketing com bons olhos. “Comunicação não é o que você diz, mas, sim, o que os outros entendem”, diz Gama. No dia seguinte, os jornais destacavam a visita das moças e criticavam o que chamavam de “oportunismo da companhia”. Sites como o Blue Bus, dedicado à cobertura do mundo da comunicação, ficaram congestionados de mensagens eletrônicas com ataques à Red Bull.

BÔNUS²: Os 40 Piores Clipes do Mundo.

Dicas de Filmes Uatarréu?!

2007-01-19T11:19:00.000-02:00

Treze Homens e Mais um Segredo (Ocean's Thirteen)

Após o sucesso de "Onze Homens e um Segredo" e "Doze Homens e Outro Segredo", Ocean, interpretado por George Clooney, juntamente com os seus comparsas estarão de volta em "Treze Homens e Mais um Segredo". No primeiro longa, o carismático Danny Ocean conseguiu liberdade condicional e, em seguida, já arquitetou um plano que marcaria o roubo mais arriscado de toda a história de Las Vegas. Ele e mais dez amigos, incluindo um expert em cartas (Brad Pitt), um mestre da demolição (Don Cheadle) e um ladrão de carteiras (Matt Damon), planejaram uma missão para assaltar três dos mais populares cassinos de Las Vegas, cujo dono é o inescrupuloso Benedict (Andy Garcia), que tinha um caso com Tess (Julia Roberts), a ex-esposa de Ocean. Já em "Doze Homens e Outro Segredo", após o acontecido no primeiro filme, Benedict decidiu reaparece exigindo que Danny o reembolsasse a quantia roubada com juros, apesar de que o seguro do cassino já tinha coberto isso. Para pagar Benedict, a turma teve que voltar ao mundo dos crimes e arquitetar um plano fantástico para roubar o raríssimo Ovo Fabergé, obra que estava sendo exibida no museu de Roma. De acordo com uma versão do roteiro datada de janeiro deste ano, este terceiro filme mostrará Danny Ocean e seus comparsas se unem novamente para vingar seu velho amigo Reuben Tishkoff (Eliott Gould), que foi enganado por Willie Banks (Al Pacino), magnata dono de um grande cassino em Las Vegas. Desta vez, o plano para quebrar o inimigo consiste em fazer com que cada jogador no cassino de Banks ganhe dinheiro a cada nove minutos. Como eles arquitetam esse esquema é que deve ser a graça do filme.Expectativas em torno da terceira produção não faltam, até já estavam comentando a provável existência de um quarto longa da franquia, fato que foi desmentido pelo diretor Steven Soderbergh durante o festival de Edinburgo. O cineasta acrescentou que "Treze Homens e Mais Um Segredo" está mais voltado para o gênero de comédia, o que acentua mais ainda as curiosidades a respeito do enredo do longa.

A Grande Família - O Filme

A casa de Nenê (Marieta Severo) e Lineu (Marcos Nanini) e a pastelaria de Beiçola (Marcos Oliveira) estão visivelmente ampliadas e com novas cores. A residência de Agostinho (Pedro Cardoso) e Bebel (Guta Stresser) também passou por reformas. E até o salão de Marilda (Andréia Beltrão), como diz a atriz, ganhou um up-grade, ou seja, tornou-se uma simpática casinha duplex. O seriado "A Grande Família", que já tem 6 anos no ar, e ibope de novelas das 20h - a série mantém a média de 45 pontos - irá à partir de janeiro de 2007 parar nas telonas - com a trupe completa e, com direito a muitas confusões. A história do filme gira em torno da notícia de que Lineu - O patriarca da família Silva, interpretado por Marco Nanini - poderá estar com câncer no pulmão. A partir daí ele começa a fazer um balanço de sua vida. O filme é dividido em três atos. A história começa mesmo em 1967, quando Lineu conquista o coração de Nenê em um baile. Um par romântico deste filme - e não é mais novidade - será Marilda e Tuco. Andréa Beltrão, que faz a cabelereira mais kitsch do subúrbio, diz como será essa relação. "A Marilda é uma mulher sozinha, mas ela fica realmente apaixonada pelo Tuco. Eles vão acabar juntos no fim, porém, sabendo vão brigar no próximo fim-de-semana", brinca a atriz, que é sócia de Marieta no Teatro Poeira.

Perfume: A História de um Assassino (Parfum - Die Geschichte eines Mörders)

Baseado em um bestseller escrito por Patrick Süsking, "Perfume: A História de um Assassino" é uma trama aterrorizante de assassinato e obsessão iniciada no século XVIII, na França. Jean-Baptiste Grenouille (Ben Whishaw) nasceu em circunstâncias adversas, em um mercado de peixe em Paris. Ainda muito jovem, percebe que possui um talento único de discenir os cheiros ao seu redor, fato que caracteriza a refinada percepção olfativa do rapaz. Após sobreviver às péssimas condições de trabalho numa fábrica de couros, Grenouille torna-se um aprendiz da perfumaria de Baldino. Logo, supera seu mestre na manipulação de essências. No entanto, estranhamente, ele começa a ficar obcecado pela idéia incessante de capturar o irresistível aroma de uma jovem adolescente. Com a sua obsessão tornando-se mortal, Grenouille mata doze garotas. O pânico invade as pessoas, que correm para proteger as suas filhas, enquanto Grenouille ainda procura o ingrediente final para compôr o seu aroma ideal. Ben Whishaw, um jovem ator britânico que recebeu críticas favoráveis à sua performance em "Hamlet", peça exibida em Londres, atua como o protagonista Jean-Baptiste Grenouille, o assassino em busca de um perfume perfeito. O filme também traz o vencedor do Emmy e do Globo de Ouro Alan Rickman ("Razão e Sensibilidade"), Rachel Hurd-Wood ("Peter Pan") e o ganhador do Oscar Dustin Hoffman ("Kramer vs. Kramer"). Na direção, está Tom Tykwer, diretor do aclamado "Corra Lola, Corra".

Mais gente querendo fechar o Youtube.

2007-01-18T23:17:00.000-02:00

Se aqui no Brasil o problema foi o vídeo da Cicarelli, na Índia o problema é com o Gandhi, ou melhor, com alguém o satirizando.
O governo indiano pretende fechar o site YouTube por causa de um vídeo satírico sobre Gandhi, no qual um humorista imita o líder indiano fazendo um striptease em torno de uma barra vertical. No vídeo, o humorista Gautham Prasad, que mora em Nova York, interpreta Mahatma Gandhi vestido com roupas brancas, e se despindo diante de um pequeno público, até ficar coberto somente por um tapa-sexo branco
Sim, vou ser f*&#*$ o suficiente pra assumir que apesar do lindo texto, não sei onde foi parar a p#*$ do vídeo, assim que eu achar eu posto aqui.

Voltando a falar em Cicarelli, fizeram uma sátira boa do vídeo dela:
Dengarelli na praia:

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BÔNUS²: Aprenda a dançar como James Brown.

BÔNUS³: Big Brother Cratera 1
A Abril disponibilizou no seu site uma webcam que exibe imagens ao vivo da cratera aberta no acidente na construção do metrô em SP. Clique aqui para ver.

Mais um post cultural...

2007-01-17T22:32:00.000-02:00

Hexafluoreto de enxofre

Hexafluoreto de Enxofre (SF6) é um dielétrico gasoso excelente para aplicações de alta tensão. Foi usado extensivamente em interruptores e disjuntores de circuito de alta tensão pela indústria de eletricidade.

Bom, esta é a parte séria do gás, fora isso ele pode ser usado em experiências bem divertidas por ser até 6 vezes mais pesado que o ar.
Pode produzir uma voz bem grossa em quem ingerir certa dose do gás, diferente dos que você já viu que afinam a voz da pessoa, ou deixar flutuando, no interior da caixa, um pequeno barco de alumínio. Bem interessante.

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BÔNUS¹: KJ Sawka ao vivo - Drum'n'bass de raiz.

BÔNUS²: Pac-Man da vida real.

Materazzi Returns

2007-01-15T18:56:00.000-02:00

=p

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Bônus

Primeira foto do uatarréu de verão.

\o/
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De volta ao normal

após o fim do UATARRÉU ON THE BEACH - o uatarréu de verão, o uatarreu.com volta ao normal.. com posts diários, para a alegria do internauta amigo.

;)

E o Uatarréu?! on the Beach infelizmente chega ao fim...

2007-01-13T22:27:00.000-02:00

Amanhã sairemos cedo para a triste volta para a nossa terra natal (não, não é aquele quadro do programa do gugu), mas, finalmente poderemos voltar com força total e tambés mostraremos as fotos (fantásticas) da viagem. Por hoje, continuaremos com a enrolação...

"Com a marvada pinga
É que eu me atrapaio
Eu pego no copo e já dou meu taio
Eu chego na venda e dali não saio
Ali memo eu bebo
Ali memo eu caio..."

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BÔNUS: Será que sobe?!

E Uatarréu?! on the beach continua...

2007-01-11T00:22:00.000-02:00

Boa noite minha gente, mais uma vez temos que nos desculpar por não postar todo dia, mas o esquema não é tão simples, lans lotadas, praias boas, lugares a conhecer, tudo isso dificulta muito nosso trabalho. Mas, estamos aqui mais uma vez para exercer nossa humilde função. Aproveitem. (As fotos da aventura só estarão disponíveis semana que vem. Sim, esqueci o cabo da máquina).

Boicote a Cicarelli - Brasil sem Censura

Assine também a petição on line e diga “NÃO A CENSURA DO YOUTUBE NO BRASIL”

Ainda falando do Youtube, aprenda como desbloqueá-lo.
Bom, já que quem tem que acatar a decisão judicial são os provedores de acesso, nós não podemos ser punidos por estarmos vendo o Youtube de outras maneiras, nem por estar divulgando informações sobre como fazer isso. Não temam! Ai vai a solução:

Pra quem usa Firefox:

Clique em FERRAMENTAS > OPÇÕES > AVANÇADO > CONEXÃO > CONFIGURAÇÕES
Insira qualquer outro Proxy. Exemplo:

México
200.65.127.163 porta 3128

Pra quem usa Internet Explorer:

Clique em FERRAMENTAS > OPÇÕES DA INTERNET > CONEXÕES > CONFIGURAÇÕES DA LAN > SERVIDOR PROXY
Insira qualquer outro Proxy. Exemplo:

México
200.65.127.163 porta 3128

É necessário marcar a opção “Não usar proxy para endereços locais”?

Você também pode utilizar o programa Steganos Internet Anonym (clique aqui para baixá-lo). Convenhamos, é até melhor porque ainda por cima, você vai poder navegar anonimamente, reduzindo a possibilidade de um governo que boicota Youtube estar te bisbilhotando.

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BÔNUS¹: Tombos e mais acidentes.

UATARREU.COM PERGUNTA:

2007-01-07T18:32:00.000-02:00

e as férias.. como estão?

:: a equipe uatarréu sente muito em não poder postar todos os dias.. mas estamos fazendo o possível para postar pelo menos de dois em dois dias.. portanto.. continuem acessando uatarreu.com

abraços

Cicarelli vs. YouTube

2007-01-06T19:37:00.000-02:00

"A decisão da Justiça sobre o destino do vídeo de "amor" de Daniela Cicarelli e seu namorado e de quanto isso afetará o site YouTube, que permitiu o lançamento das imagens no ar, virou assunto quente da semana no Brasil e teve repercussão internacional. O vídeo ainda pode acessado no site You Tube."

Veja o ofício que informa sobre a decisão da Justiça a respeito do caso.

O internauta querido não precisa se desesperar pensando: "mas no UATARRÉU.COM tem uma pá de videos do youtube.. o que postarão agora?". O internauta sabe que o uatarréu usa fontes além do YouTube para fazer incriveis posts.. portanto.. NÃO HÁ COM O QUE SE PREOCUPAR.. além disso logo logo o youtube tá de volta.. ;)

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BÔNUS¹

10 maneiras para acessar sites bloqueados.

1 – Acesse pelo IP:
Esta é a maneira mais simples de burlar bloqueios apenas por url. Ao invés de digitar por exemplo, youtube.com, você digitaria 208.65.153.242. Uma ferramenta online que lhe mostra o IP de um site você encontra aqui.

2 – Utilize o cache do Google:
Se o site que deseja acessar não é tão atualizado, ou a informação que procurada não é a mais recente, você pode tentar a imagem que está armazenada no Google. É só clicar no “Em cache” nos resultados do Google. Ou digitar o comando “cache:site” na pesquisa do Google. Exemplo: cache:http://uatarreu.com

3 – Tente um Anonymizer:
Por este método você acessa através de um terceiro servidor. São serviços oferecidos muitas vezes gratuitamente, onde você acessa o site que deseja, mas não sai deste outro site, que busca as informações que você quer. O problema acontece quando alguns desses serviços já estão bloqueados, ai deve-se tentar outra maneira. Para ver bons serviços, procure aqueles que encriptam a url, experimente utilizar o Proxify e o Block Stop, já famoso Anonymouse não oculta a url, então fica mais fácil ser descoberto pelos serviços de filtro.

4 – Utilize os tradutores online:
Esse método funciona quase igual ao descrito acima, como um web proxy. Você pode tentar o Babel fish do altavista e o Google Translate.

5 – Utilize o Google Mobile Search:
Não é a melhor maneira de ver o resultado, mas funciona, também similar a utilizar um web proxy. Link para o serviço.

6 – Utilize um servidor Proxy gratuito:
Existem diversos servidores proxies gratuitos. Por este método você deverá mudar sua configuração da internet, o que se faz facilmente em qualquer browser. Aqui segue uma lista deles. Os que iniciam com 200 correspondem a proxies no Brasil e podem ser mais rápidos.

7 – Receba páginas por e-mail:
Dessa maneira você receberá uma página de cada vez. Obviamente, não é possível acessar uma grande quantidade de informações.
Alguns serviços; você utiliza SEND http://www.yahoo.com/ no corpo da mensagem e envia para agora@dna.affrc.go.jp para receber a página. Serviços semelhantes ao web2mail.
G.E Boyd tem uma grande lista de servidores, mas muitos já não estão funcionando.

8 – Tenha seu próprio servidor proxy:
Esta é uma técnica mais avançada e possivelmente a melhor. Ela necessita de um servidor que pode estar em sua casa ou um host. Você pode habilitar encriptação SSL e prevenir o roubo de conteúdo. Também coloque algum controle de acesso, mas sempre tenha em mente que alguém poderá encontrar e burlar sua segurança.
Utilize o servidor Apache como servidor proxy, seguindo estes procedimentos (um pouco complexo)
Com o Privoxy – mais recomendado
Ou utilize o PHPProxy como seu servidor proxy. Você pode usar PHPProxy e fazer sua configuração.

9 – Use um proxy distribuído Tor:
Tor é um servidor proxy avançado que utiliza múltiplos servidores anônimos para um único request. Este necessita que você baixe e instale este aplicativo.

10 – Utilize um serviço alternativo:
Quando tudo acima falhar, você pode tentar trocar os serviços. Se o Gmail é bloqueado, você pegar qualquer outro serviço de e-mail mais desconhecido e habilitar o encaminhamento de mensagem no Gmail para este.

Importante!
Seja cuidadoso quando estiver utilizando servidores proxies gratuitos. É possível que quem esteja hospedando o serviço, esteja coletando as informações que trafeguem por ele. Então não é recomendável colocar informações sigilosas como o número do seu cartão de crédito.

BÔNUS²

VIVA! começaram as notícias sobre o BBB7 e seus participantes \o/\o/\o/ - isso vai dar mto material para as noticias de cunho social. ;)
Participante do BBB7 já posou nua e participou do Teste de Fidelidade

SUPER BÔNUS!

notinha sobre o UATARRÉU DE VERÃO. =D

primeiro devemos nos desculpar por não termos postado ontem.. O nosso atual ambiente de trabalho dificulta um pouco.. mas nós tentamos (longas caminhadas, lans lotadas e tudo mais).. mas estamos aqui hoje, para a alegria do internauta amigo.

Para o internauta amigo ter noção da nossa dificuldade, ae vai uma foto do nosso ambiente de trabalho (a vista da janela do quarto) ;p .

Uatarréu?! - o blog da dona de casa consciente.

Kaísha com K

2007-01-04T23:17:00.000-02:00

U-HÚM!

UATARRÉU DE VERÃO!! \O/\O/\O/\O/
estamos mto ocupados com toda essa confusão de PRAIA.. MAR.. CERVEJA.. CAMARÃO.. que não tivemos mto tempo para postar mta coisa no UATARRÉU hje.. pedimos desculpas pelo post simples (MAS MTO LEGAL).. e tentaremos atualizar decentemente o UATARRÉU DE VERÃO!!

Rádio RoX! O Rei do Elogio!

2007-01-02T18:51:00.000-02:00

Segundo “heytoor” (nick do youtube), essa 104 é uma rádio comunitária de Quixeramobim. E Carlinhos Elói é um dos locutores mais famosos da “concorrente”, a Rádio Cristal, onde apresenta o programa “Amanhecer na Difusora”. Miguel Balbino é pai de Carlinhos Elói!

“heytoor” apurou depois de alguns interurbanos e graças a Luis Coelho (o popular “Tatuzinho”

- O sujeito conhecido como “Carro Velho” existe mesmo e é conhecido por gostar de falar “bonito”. Ou seja, é um sujeito “mediováigel”. Durante o dia, “Carro Velho” trabalha em uma loja de materiais de construção e, à noite, é vigia da prefeitura de Quixeramobim.

Texto retirado no próprio YouTube.

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BÔNUS¹: "Esse site é massa, você coloca sua foto e ele mostra com quais celebridades você se parece." - Mariana Pinheiro (Muguerça)

Aproveitando a dica da nossa internauta amiga, enviei minha foto (a foto tem q ser só do rosto) e obtive resultados contestáveis.

Faça você também. Clique aqui.

BÔNUS²: MOMENTO INTELIGENTE!
“BBC Horizon - Parallel Universes” é um documentário que trata da mais nova teoria da física, que uniu a teoria das super cordas com a … all » teoria da super gravidade, a chamada “Teoria M”, que tenta explicar o que veio ANTES do Big Bang. Os físicos chegaram a conclusão que, para o universo ser sustentável matematicamente, ele precisa necessariamente ter 11 dimensões. E que na verdade o big-bang não foi a explosão de uma singularidade, mas sim o choque entre duas dimensões. Conclui que nosso universo é na verdade um Multiverso, com infinitos universos.

Com legendas em português!

Uatarréu?! on the beach!

2007-01-02T12:00:00.000-02:00

Não, a gente não é tão loiro, não é viadinho assim, nem tem ternos tão bacanas, mas a parte da praia é verdadeira. A partir de amanhã não nos encontraremos mais em Goiânia, o que não quer dizer que o blog não será atualizado. Tentaremos atualizar todos os dias, se não der pedimos paciência, vamos fazer o possível (e o impossível) para manter o blog atualizado. Então vamos ao que interessa:

Júnior, o Gênio
Um dos melhores vídeos de 2006

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BÔNUS¹: Desenhos 3D na piscina.

BÔNUS²: Mais Pérolas do Orkut =)

Eu odeio esplicar o q e orkut
como e bom ser limdo
Amo rbd gemte olha que limdo
Gemte... ke içoo?
Baruio de carrossa na cabessa!
Perus Xicote Estrala

BÔNUS³: McExplica? Propaganda RoX.

Feliz 2007!

2007-01-01T14:03:00.000-02:00

O Uatarréu?! deseja a todos um ótimo 2007 e pra mostrar como o esse ano será produtivo dois novos vídeos já foram feitos no reveillon.
O Clássico Mentos na Coca Cola:

E a versão mais radical, na qual a mistura é feita na boca e não na garrafa:

*Lembrando que essa foi só a primeira tentativa, nas próximas pode acontecer algo novo.
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BÔNUS¹: Cansado desses ônibus lentos? Experimente esse.

BÔNUS²: Jogo rox.O Natal já passou? Mas quem quer perder a oportunidade de atirar em alguns perus?

BÔNUS³: Não tem graça nenhuma, eu pelo menos não concordei, mas muita gente me pediu então pra quem quiser ver, tá aí o enforcamento do Saddam. Não me xingue por isso, simplesmente não veja se não quiser.

2006-12-31T16:57:00.000-02:00

Como seria o The Sims na vida real?

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MOMENTO PARABÉNS!

Hoje eh um dia especial..
especial pq eh aniversário do MARCUS!!(8)
\O/\O/\O/\O/ sim sim!!
aniversário do jovem que nos alegra diariamente com os posts do blog da família brasileira - o UATARRÉU?! =D
então.. PARABÉNS PRO MARCÃO!! 20tim!

BÔNUS¹: Uatarréu indica: Filosofias de Billy.

"Para todos aqueles que admiram o Billy não só como um desmiolado idiota sem noção do ridículo, mas sim como um grande filósofo."

FILOSOFIA DO AMIGO

Billy: - Puro-Osso, eu sei que a Mandy é má e o Irwin é carente mas eles são assim. A vezes nossos amigos são gente que nem a gente gosta. Se tem uma coisa que eu aprendi destruindo Jaquelino, me escondendo no seu baú até marte e voltando no último instante para salvar o planeta ... foi que podemos escolher amigos ... e tirar melecas ... mas não podemos tirar melecas do amigo, você tem que deixar eles serem quem são ... e tirarem sozinhos. =]

BÔNUS²: Animação da música Faroeste Caboclo

BÔNUS³: Pérolas de Vestibular

* Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
* O nervo ótico transmite idéias luminosas.
* O vento é uma imensa quantidade de ar.
* Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
* O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades. (Essa poderia até ser considerada hein?!)
* O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água.
* A principal função da raiz é se enterrar.
* A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (nusss!!!)
* Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
* A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
* Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
* O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
* Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
* A insônia consiste em dormir ao contrário.
* A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país. (ao pé da letra poderia ser)
* Na Grécia, a democracia funcionava muito bem, porque os que não estavam de acordo, se envenenavam. (huiahiuahiuahuia)
* A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
* Os crustáceos fora d’água respiram como podem.
* Os hermafroditas nascem unidos pelo corpo.
* As glândulas salivares só trabalham quando a gente têm vontade de cuspir.
* A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
* O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
* A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.
* O Ateísmo é uma religião anônima.
* A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.
* O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
* Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
* Caracteres sexuais secundários são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.
* O bem star dos abtantes endependente de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocudan-do-nos. (????)
* E o presidente onde está? Certamente em sua cadeira, fumando baseado e conversando com o presidente dos EUA. (boaa!!!)

Stand Up!

2006-12-30T12:19:00.000-02:00

O humorista Bruno Motta se apresentando no Risorama, mostra de humor do Festival de Teatro de Curitiba apresentada por Diogo Portugal e Nany People.

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BÔNUS¹: O mestre da sinuca

BÔNUS²: Como os homens se comportam na casa da namorada - antigo mas muito bom.

Primeiro mês:
Não senta, não toma café, tudo está bom, sempre diz por favor e obrigado;

Segundo mês:
Senta (pouco à vontade), toma café, mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo está ótimo;

Terceiro mês:
Almoça na casa da namorada, toma uísque com o sogro, abre a geladeira e repara nas coxas da cunhada;

Quarto mês:
Põe o pé na mesa da sala, vai ao banheiro(de porta fechada), já arrota na frente da namorada e dá palpites;

Quinto mês:
Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofá da sala;

Sexto mês:
Almoça e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofá sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra;

Sétimo mês:
Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo e continua a comer;

Oitavo mês:
Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a mão na bunda da cunhada;

Nono mês:
Caga e não dá descarga, transa na cama da sogra e chuta o cachorro;

Décimo mês:
Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro;

Décimo primeiro mês:
Grita com todo mundo na casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo e come a cunhada;

Décimo segundo mês:
Acaba com o namoro, pois não suporta essa família sem educação.

O segredo do Colarinho

2006-12-29T10:02:00.000-02:00

Se você gosta de chop, preste atenção neste vídeo.

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BÔNUS¹: Amigo filho da p*&#!

BÔNUS²: RECEITA DE FRANGO COM WHISKY PRO REVEILLON
Muito boa receita, fiz em casa e deu super certo .....

Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky (do bom claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- nozes moídas

Modo de preparar:
- pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- massageá-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moidas como "tira gosto".
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar. - digu: assar a ave..
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura e gontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de Whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno -- num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro... de você, é claro.
-Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da puta com o bano de
jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo...

BÔNUS³: Sacaneie seus amigos.
Que tal upar a foto de algum amigo ou desafeto e “enfeitá-la” com os mais variados apetrechos. Uma ferramenta on line com recursos bem simples e divertidos.

Coreografia com Esteiras

2006-12-28T12:01:00.000-02:00

O clipe Here It Goes Again do Ok Go se tornou um dos maiores sucessos da internet em 2006.

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BÔNUS¹:
Como se comportar no elevador
Em mais um servido de futulidade pública, vamos ensinar a você, pessoa em sã conciência, como se comportar dentro do elevador.

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja
que não foi você.

2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de
novo.

3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões
errados.

4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então
grite: "Ei, é minha!"

5) Leve um Banco Imobiliário ou WAR e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

6) Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá
novamente".

7) Mate moscas que não existem.

8) Grite: "Abraço grupal", então force-as.

9) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure:"Calem a
boca, todos vocês, calem a boca!". Essa é a melhor. Tentem fazer.

10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar
suficiente aí dentro?"

11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror:"Você é um
deles!", e recue devagar.

13) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.

14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".

16) Acuse alguém de que tenha soltado um pum, só depois então você solta.

17) Quando entrar uma mulher grite: “Ei, aqui é o banheiro masculino!”

18) Leve um baralho e distribua as cartas entre as pessoas e diga: “Quem perder tira uma peça de roupa.”

19) Leve um escadinha e fique subindo e descendo dela e diga: “dizem que subir escadas faz bem!”

20) Fique no canto do elevador virado para a parede e com os braços para atrás acariciando as suas costas fingindo que sejam os braços de outra pessoa acariciando-o.

21) Abra uma toalha no chão e faça um piquenique no elevador e convide os outros para se sentarem também. E pergunte: “quem trouxe a bebida?”

22) Ao olhar para o espelho se assuste com o seu reflexo e diga: “Tem um cara olhando para mim”

23) Quando o elevador estiver cheio diga: “duas pessoas foram assassinadas dentro do elevador por alguém que parece com o senhor”, aponte para qualquer pessoa.

24) Pergunte aos outros passageiros para que andar eles vão mas não aperte os botões.

25) Encare outro passageiro e pergunte: “é a sua primeira vez também?”

26) Encare alguma passageira e diga: “to coco mamãe?”

27) Leve um distintivo e reviste as pessoas antes de entrarem

28) Saia do elevador gritando apavorado: “Tem uma bomba no elevador”

29) Fique encarando o seu reflexo no espelho e dizendo: “Vai encarar”

30) Diga em voz alta: “Mais de 15 pessoas morreram nesse elevador essa semana e eu sou uma delas”

BÔNUS²: Retoques feitos com photoshop.

BÔNUS³: Tá chegando (nem tanto)

Harry Potter and the Deathly Hallows (algo como Harry Potter e os Santos Mortais) é o atualmente esperado volume final da série Harry Potter de J. K. Rowling.

O livro mostra as aventuras finais do jovem Harry e as suas tentativas de destruir o terrível Lord Voldemort. Os livros anteriores deixaram muitas perguntas por responder, e o esquadrão de fãs espera descobrir como é que os muitos finais possíveis e mistérios e aventuras por resolver nesta saga se completarão finalmente, fazendo do livro 7 um dos mais ansiados da história. A escritora revelou que, mais do que qualquer outro livro na série, o último volume é a continuação das histórias não finalizadas no livro 6.
O sétimo livro já é o mais reservado do site Amazon alemão e britânico.

O Novo Elmo

2006-12-27T10:56:00.000-02:00

Alguém lembra do Elmo, aquele bonequinho laranja? Então, o uatarréu?! traz um super lançamento no mundo dos brinquedos, o boneco Emo.

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BÔNUS¹: O gordinho e a máquina de dança no shopping.

BÔNUS²: Piada recebida por e-mail.[+18]

NOVO GOLPE - MUITO CUIDADO

REPASSEM, IMPORTANTE QUE TODOS SAIBAM!!

Leiam com atenção e não repassem sem ler.

Amigos e leitores tenham cuidado!
Não sei quantos de vocês fazem compras nos supermercados CARREFOUR, EXTRA-BOM PREÇO, BARATEIRO OU QUALQUER UM OUTRO MERCADO, mas esta Informação pode ser de muita utilidade.
Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto no Carrefour, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.

Funciona da seguinte maneira:
Duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras. Seus seios praticamente saem para fora de suas camisas, impossível não olhar. Eu até quis dar uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo a outro supermercado, pois elas iriam para lá. Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a fazer amor. Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás da calça.
Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!!
Me roubaram no sábado, no domingo duas vezes, na segunda... e hoje de novo!!

Quem tá com a Roela Do Eno?

2006-12-26T11:33:00.000-02:00

Clipe da música Roela do Eno, animação muito bem feita.

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BÔNUS¹: Sabendo que quase todo mundo exagera um pouco na bebida nas festas de fim de ano, o Uatarréu?! traz mais um momento informativo para todos.
Como funciona a ressaca?

1 - O que acontece com o corpo?
R: Conhece a história do "bateu, levou"? Ressaca é isso. Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu. Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia.
Resultado:A gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos e aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca não é mole não!

2 - Por que a dor de cabeça é insuportável?
R: O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte maneira: o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e sem ele a gente faz muito mais xixi. Engoliu, pronto: é hora de ir ao banheiro. . .
Resultado:A cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.

3 - Isso mata ou só é chato pra burro?
R: A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas são passageiros, não duram muito. Mas sendo freqüentes, pode acabar em gastrite, pancreatite, cirrose...
Resultado:Aí, sim, vai durar muito.

4 - Por que a ressaca só aparece no dia seguinte?
R: Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis. Daí é importante para, pelo menos, diminuir os efeitos da ressaca, que o bebum antes dedeitar procure ingerir muita água.
Resultado:O problema é se você, chapado até o talo, vai lembrar-se disso.

5 - Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico?
R: A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência.
Resultado:É encrenca da grossa.

6 - Beber de barriga vazia é pior ?
R: Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão.
Resultado:O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sangüínea.

7 - Mas comer o que? Chuchu, rabada, macarrão?
R: De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim, queijo e, para extrapolar, salaminho.
Resultado:O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool.

8 - Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca ajuda?
R: Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura.
Resultado:Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.

9 - A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois?
R: Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas.
Resultado:O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sangüíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.

10 - Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere?
R: Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados (uísque, vodca, pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho, cerveja) fazem menos mal, certo?
Conselho:Cuidado, tudo gira em torno da quantidade.

11 - Então, o que eu faço para acordar legal amanhã?
R: O truque é simples e eficiente: intercale um copo d'água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d'água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também funciona.
Resultado:Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.

12 - O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda ?
R: Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Caniggia e Maradona na Copa de 90.
Resultado:Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.

13 - Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca?
R: Por causa da desidratação
Resultado:A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.

14 - O que é melhor comer nessa hora?
R: Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool.
Conselho:Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.

15 - Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda?
R: Falou Superman ... o pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem pra ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira.
Resultado:E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir?

16 - Já sei, vou continuar bebendo...?
R: Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre. Funcionar funciona, se essa é a sua saída.
Conselho:Procure os Alcoólicos Anônimos.

17 - O que eu faço pro meu quarto parar de rodar?
R: Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas: "Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca".
Resposta:Toda ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas..

Do Noel.

BÔNUS²: 15 coisas para se fazer no supermercado.

1 Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2 Esconda despertadores e programe para tocarem de 5 em 5 minutos.

3 Faz um rasto com molho de tomate até à casa de banho.

4 Aborda um funcionário e diz “Código vermelho no bazar ligeiro”… e vê o que ele faz!

5 Vá até o apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.

6 Põe o sinal de “ATENÇÃO - PISO MOLHADO” ao pé da área dos tapetes.

7 Monta uma tenda na seção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a
noite por lá. Convence as pessoas atraentes a trazerem almofadas da secção têxtil e juntarem-se a ti.

8 Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita “Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?”

9 Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.

10 Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

11 Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da “Missão Impossível”.

12 Na secção de acessórios para os automóveis, pratica o teu “look Madonna” usando diferentes tipos de cones de sinalização.

13 Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita “ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!”

14 Quando alguém anunciar seja o que for no alto falante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: “NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!” MELHOR

15 Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: “Onde é que está o papel higiénico????!”

BÔNUS³:

Siglas de Carros
Sabe aquelas siglas usadas em carro que você nunca sabe o que? Em mais uma futilidade pública prestamos esse serviço tão essencial para sua existência.

CD - Comfort Diamond
CL - Comfort Luxe
CS - Comfort Super
CSL - Comfort Super Luxe
EFI - Electronic Fuel Injection, ou injeção eletrônica de combustível
ELX - Electronic Luxe Extra
EX - "E" de Economic (econômico), "X" indicando itens de conforto
GHIA - De Studio Ghia, famoso estúdio italiano de estilo. Pertence hoje à Ford, que a usa nas versões mais luxuosas
GL - Gran Luxo
GLS - Gran Luxo Super
GLX - Gran Luxo Extra
GSI - Gran Super Injection
GT - Gran Turismo
GTI - Gran Turismo Injection
GTS - Gran Turismo Sport
HGT - High Grand Tourism
HLX - High Luxury (alta luxo)
L - Luxo
LS - Luxo Super
MPFI - Multipoint Fuel Injection (injeção eletrônica multiponto)
MPI - Multipoint Injection
S - Super
SLX - Super Luxo
SUV - Sport Utility Vehicle
SW - Station Wagon

Uata-Adivertáisemente!

2006-12-25T11:56:00.000-02:00

Fiat Palio, quem dirige ama.

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BÔNUS¹: Calvin no Natal

BÔNUS²: Troque seu desenho.

No site Sketch Swap, você tem que mostrar seus dotes artísticos desenhando como se estivesse no Paint, mas com uma diferença: você só tem a ferramenta "lápis", não pode nem apagar o que já desenhou.

Após a obra de arte pronta, clique em submit drawing e troque de desenho com alguém de algum lugar do mundo.

BÔNUS³: Paródia da propaganda da Skol.

Cigarro e Comida não se misturam...

2006-12-24T14:56:00.000-02:00

Comercial belga da campanha para se acabar com o fumo em restaurantes.

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BÔNUS¹: Doll face, animação rox.

BÔNUS²: 10 Maneiras de inovar no Natal.

BÔNUS³: Veja o mundo através de um ipod.

O Poder da Amarula

2006-12-23T15:03:00.000-02:00

Acho que a maioria aqui sabe o que o Licor Amarula pode fazer se tomado em excesso, mas poucos conhecem o poder que a fruta amarula detém sobre os animais.

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BÔNUS¹: Isso era um HD de 5 MB em 1956.

BÔNUS²: O homem com 100 vozes - Ele faz 100 imitações em menos de 5 minutos.

Kit Para Sobreviver em Família

2006-12-22T22:40:00.000-02:00

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BÔNUS¹: Sustos e mais sustos.

BÔNUS²: 13 Dicas para se comprar um computador.

1.A entrega e a montagem com tudo funcionando têm que estar incluídas no preço.
2.Gabinete, monitor, teclado, mouse, alto-falantes e microfones são as partes básicas do que se chama computador. Nada disso é brinde.
3.Compre um bom estabilizador de voltagem... se é que isso existe. Isso deveria fazer parte dos componentes básicos do micro, mas não faz, e não dá pra usar o PC sem isso.
4.Não compre mouse de bolinha se não quiser ter um AVC durante o uso do micro. Os óticos ou lasers são os únicos aceitáveis.
5.Compre um PC com um gabinete grande - 4 baias, no mínimo - pois eles refrigeram melhor.
6.Compre um PC com o máximo de memória que o seu dinheiro permitir, assim você terá um PC bem mais confortável.. Dobre a quantidade do que seja habitual no mercado no momento da compra. A velocidade do processador não é tão importante quanto a quantidade de memória.
7.O mesmo pode ser dito quanto a placa de vídeo. Quanto melhor e com mais memória, mais confortável será o seu PC.
8.Quanto maior o monitor mais confortável é, e menos prejudicial à sua visão.
9.Compre o seu PC com uma assistência técnica o mais perto possível de sua casa. Porque você vai precisar dela.
10.Veja quanto custa a visita do técnico à sua casa durante a garantia, ele vai ter que ir lá pelo menos uma vez, pode acreditar.
11.Não compre a impressora ou o scanner junto com o PC. São coisas diferentes que dão dores de cabeça diferentes. Acostume-se com o seu computador primeiro, depois compre a impressora.
12.Ao comprar uma impressora é mais importante saber o preço do cartucho de tinta daquele modelo do que o preço da impressora em si.
13.É difícil, pra quem conhece pouco um computador, testa-lo quando chega da loja. Na verdade, é difícil até para um super-expert da informática. Por isso, converta-se para alguma religião de sua preferência, e segure na mão de Deus.

BÔNUS³: Exterminador do Futuro
Uma paródia que a MadTV fez para o filme Exterminador do Futuro. No qual ele retorna à época de cristo para protegê-lo.

Paródia da Dove

2006-12-21T14:56:00.000-02:00

Lembra aquela propaganda da Dove que a mulher normal sai linda em um outdoor? Esse vídeo é uma paródia daquele, como deixar alguém mais feio.

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BÔNUS¹: Internet desperta novos vícios. Confira o seu
Ego-navegação (ego-surfing): quando você checa seu nome e informações na internet com freqüência em busca do número de ocorrências.

Blog-indiscrição (blog streaking): revelar na internet segredos de informação pessoal que para o bem de todos seria melhor manter em caráter privado.

Blackberrymania (crackberry): a maldição do executivo moderno é não conseguir parar de checar o blackBerry, mesmo no funeral da avó. O blackberry é um popular aparelho que pode ser usado para tirar fotos, telefonar, enviar e-mails e navegar na internet.

Google-espionagem (google-stalking): define-se como o ato de “espionar na internet antigos amigos, colegas e namorados”.

Cibercondria (cyberchondria): se você está com dor de cabeça e uma erupção diferente ao mesmo tempo? Uma exaustiva pesquisa on-line diz que você pode estar com câncer.

Fotobisbilhotice (photolurking): ato de vasculhar o álbum de fotos de alguém que nunca viu na vida.

Wikipedimania (wikipediholism): excessiva dedicação a contribuir com a enciclopédia on-line colaborativa Wikipedia. A Wikipedia tem inclusive uma página onde o usuário pode verificar se já está viciado: en.wikipedia.org/wiki/Wikipedia:Are-You-a-Wikipediholic-Test.

Chicletepod (Cheesepodding): baixar uma canção “tão chiclete que seria possível envolvê-la em plástico e vendê-la numa loja de conveniência”. As vítimas desta síndrome são especialmente vulneráveis aos maiores sucessos do soft-rock dos anos 1970s.

BÔNUS²: Lembra dos Transformers? Aqueles carros que viravam robôs? O filme sai em 2007, pelo trailer parece ser bom.

Gopher Broke

2006-12-20T10:55:00.000-02:00

Animaçãozinha muito bacana do pessoal da Blur Studios. Dizem que o pessoal que sai da pixar vai pra esse Studio.

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BÔNUS¹: Massacre da Montanha-Russa
O massacre do Rollercoaster Tycoon.

BÔNUS²: Lembra o menininho que fez o filme "Amor, estranho amor" com a Xuxa? Aquele polêmico mesmo. Ó ele no orkut.

BÔNUS³: Crazy dog, um dos vídeos mais vistos do youtube.

O fabuloso gerador de Lero-Lero!

2006-12-19T12:05:00.000-02:00

Digite o número de frases de conversa fiada que você deseja, depois clique no botão. Selecione todo o texto apresentado e copie/cole para um Word ou um outro processador de texto. Serve para engrossar uma tese de mestrado, impressionar a mula do seu chefe ou para preparar discursos capazes de curar a insônia da platéia.

Eu já fiz meu texto!
"Caros amigos, a hegemonia do ambiente político acarreta um processo de reformulação e modernização do investimento em reciclagem técnica. Desta maneira, a mobilidade dos capitais internacionais não pode mais se dissociar dos procedimentos normalmente adotados. As experiências acumuladas demonstram que o surgimento do comércio virtual é uma das consequências dos níveis de motivação departamental."
Para fazer o seu também, clique aqui.

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BÔNUS¹: Uatarréu de luto =~~

Morre Joseph Barbera, pai de "Zé Colméia, "Tom e Jerry" e "Johnny Quest"

LOS ANGELES, 19 dez (AFP) - Joseph Barbera, criador de alguns dos desenhos animados mais populares do mundo, como "Tom e Jerry", "Os Flintstones" e "Os Jetsons", morreu na segunda-feira aos 95 anos, informaram amigos e familiares.

BÔNUS²: Vampiro Doidão - Versão Simpsons

BÔNUS³: Falha no site da Brasil Telecom permite que qualquer pessoa obtenha uma 2º via da sua conta telefônica.
Veja como:

Jô Soares - O Homem, a Mulher e o Gay

2006-12-18T12:27:00.000-02:00

Uma comparação sobre a reação de homens, mulheres e gays diante de diversos acontecimentos

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BÔNUS¹: Escapando de um atropelamento com estilo.

BÔNUS²: 2 chineses - A Public Affair (Jessica Simpson cover)

BÔNUS³: Lembra disso?!
Oradukapeta - Porta dos Desesperados

Bobs x Mc Donalds

2006-12-17T08:41:00.000-02:00

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BÔNUS¹: Truque rox com cartas.

BÔNUS²: Fotolog sobre Lost. Veja fotos detalhadas de cenas importantes e outras curiosidades sobre a série.

BÔNUS³: Uma cidade feita com marcas da internet.

Pegadinhas do Mução e Bônus de Cunho Social!

2006-12-16T15:07:00.000-02:00

Timbu

Engano

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BÔNUS¹: Satisfeito com o seu salário? Eles não estavam, agora estão!

Parlamentares aprovam aumento de quase 100% nos próprios salários

Após reunião de líderes ficou decidido que o salário dos parlamentares aumentará de R$ 12,8 mil para R$ 24,6 mil. O valor é o mesmo do teto de ministros do Supremo Tribunal Federal (STF).

Além desse valor mensal, os parlamentares também recebem auxílio passagem aérea, que varia de R$ 8 mil a R$ 14 mil por mês, uma cota postal telefônica de R$ 4,265 mil, auxílio moradia de R$ 3 mil, verba de gabinete de R$ 50 mil e verba indenizatória de R$ 15 mil.

Cada parlamentar receberá o valor de R$ 24,5 mil 15 vezes ao ano, já que, além do 13º, eles recebem outras duas vezes, uma no início e outra no final do ano.

O gasto extra anual, com o aumento dos parlamentares será de pelo menos R$ 1,66 bilhão aos cofres públicos -já que Estados e municípios seguem o aumento federal. Desse valor, R$ 90 milhões seriam do Congresso, R$ 120 milhões das Assembléias, e R$ 1,447 bilhão das Câmaras.

De sua parte, a Câmara dos Deputados garante que não haverá aumento de gastos. Segundo a mesa-diertora da Casa, em 2006 já foram feitos cortes nas despesas do Congresso.

De acordo com o senador Tião Viana (PT-AC), a decisão foi tomada pelas mesas diretoras do Senado e da Câmara e pelo colégio de líderes. Com isso, a decisão não precisa ser submetida à votação em plenário.

Parlamentares que votaram pelo reajuste de salários:

Aldo Rebelo (PC do B-SP)
Renan Calheiros (PMDB-AL)
Ciro Nogueira (PP-PI)
Jorge Alberto (PMDB-SE)
Luciano Castro (PL-RR)
José Múcio (PTB-PE)
Wilson Santiago (PMDB-PB)
Miro Teixeira (PDT-RJ)
Sandra Rosado (PSB-RN)
Coubert Martins (PPS-BA)
Bismarck Maia (PSDB-CE)
Rodrigo Maia (PFL-RJ)
José Carlos Aleluia (PFL-BA)
Sandro Mabel (PL-GO)
Givaldo Carimbão (PSB-AL)
Arlindo Chinaglia (PT-SP)
Inácio Arruda (PC do B-CE)
Carlos Willian (PTC-MG)
Mário Heringer (PDT-MG)
Inocêncio Oliveira (PL-PE)
Demóstenes Torres (PFL-GO)
Efraim Moraes (PFL-PB)
Tião Viana (PT-AC)
Ney Suassuna (PMDB-PB)
Benedito de Lira (PL-AL)
Ideli Salvatti (PT-SC)

BÔNUS²: Adote uma carta (ou simplesmente, seja um papai noel)

A idéia de promover um encontro das crianças com o Papai Noel, surgiu há muitos anos, quando os carteiros não sabiam o que fazer com as centenas de cartas endereçadas ao bom velhinho. Sensibilizados com o conteúdo de algumas delas, alguns empregados procuravam atender os pedidos por meio de ação solidária entre os colegas, outros envolviam também a comunidade. Em 1997, esta ação transformou-se em projeto corporativo, passando a ser desenvolvida em todas as Diretorias Regionais da Empresa.

Uma das principais ações do Projeto é enviar uma carta do Papai Noel a cada criança que escreveu. Assim, o foco principal desse Projeto é demonstrar o carinho e atenção, procurando preservar a magia do natal, seja por meio da mensagem de amor e esperança contida em cada carta-resposta ou por meio da figura do Papai Noel, que leva presentes simbólicos e alegria a crianças e adultos com a sua simples presença.

Muitas cartinhas emocionam e sensibilizam pelo teor do seu pedido, são crianças pedindo material escolar, cesta básica para a família, vestuário, próteses, cadeiras de roda ou até mesmo uma simples boneca. A essas, os Correios procuram atender convidando empregados, pessoas da comunidade e empresários a fazerem a adoção, se comprometendo em atender os pedidos das crianças.

Algumas pessoas e empresas preferem participar com doações diversas, seja de cesta básica, material escolar, brinquedos e outras, as quais são direcionadas a famílias de baixa renda e instituições sociais, contribuindo também para fazer um natal melhor. Assim, a Empresa consegue, por meio dos seus muitos Papais Noéis, levar uma mensagem positiva a várias famílias.

Para maiores informações e até para sua participação, entrar em contato com a área responsável pelo desenvolvimento do projeto em seu estado.
BÔNUS³: As melhores fotos de 2006.

Jô Soares - Fumacinha no Motel

2006-12-15T12:29:00.000-02:00

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BÔNUS¹: Aprenda a dançar Psy trance...
*Dica da Mariana Moguerça.

BÔNUS²: Propaganda Do Barcelona/Unicef.

BÔNUS³: PLANTÃO GREENPEACE!

Homem mais alto do mundo usa braço gigante para salvar golfinhos

Mudanças climáticas melhoram a vida sexual de focas cinzas

Confusão no SBT

2006-12-14T12:23:00.000-02:00

Todo mundo reclama que o Silvio Santos muda a grade de programação do nada e nunca avisa ninguém, quando você põe no SBT pra ver o programa cadê?! Descubra agora que não é só você que fica confuso.

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BÔNUS¹: Muito bom esse aviso. As crianças vêem as crianças fazem.

BÔNUS²: Clipes Feitos com The Sims.
Autoramas

My Chemical Romance - Welcome to the black Parade

Para mais clipes é só ir nos relacionados.

BÔNUS³: Acompanhe o papai noel pelo google earth.
Saiba o que o bom velhindo anda fazendo e monitore sua viagem no dia de natal.

Astronauta?!

2006-12-13T10:16:00.000-02:00

*Realmente, quem fica na órbita é o astronauta.

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BÔNUS¹: Isso sim é uma interpretação que valeria um oscar.

Cinderela Baiana I

Veja Mais:
Cinderela Baiana II
Cinderela Baiana III

BÔNUS²: Saiu o 3º Teaser do Filme dos Simpsons que estréia ano que vem.

**Falando em filme:
Descobri hoje que Os 300 de esparta estréia no Brasil dia 30 de Março de 2007.

BÔNUS³: As barbas mais divertidas do mundo.

Dicas de Filmes

2006-12-12T13:14:00.000-02:00

Os 300 de Esparta (300)

Em 480 a.C. uma fenomenal força de ataque vinda da Pérsia entrou na Grécia pelo norte e chegou até a Fócida, no extremo oeste da Grécia Central. Leônidas, um dos dois reis espartanos, posicionou seu exército, com aproximadamente 4 mil soldados, nas Termópilas, um estreito desfiladeiro próximo ao mar. Dessa forma, conseguiu bloquear a passagem dos invasores enquanto as outras cidades gregas eram avisadas por mensageiros. A estratégia teria sido bem-sucedida não fosse um traidor que revelou aos persas um atalho que possibilitou um ataque devastador pelos flancos. Como o código de honra dos homens de Esparta repudia a derrota ou a rendição, Leônidas decidiu resistir até o final, juntamente com sua guarda de elite, os 300. O resultado foi uma das mais heróicas batalhas da história.
*Aviso: Rodrigo Santoro está nesse filme como Xerxes, o rei persa.

**Estréia prevista para dia 16 de março de 2007 nos EUA.

Trailer 1:

Trailer 2:

Todo Poderoso 2 (Evan Almighty)

Em Evan Almighty, Baxter recebe de Deus (Morgan Freeman) a missão de construir uma nova arca dos animais antes que chegue o bíblico dilúvio. Além de Carell e Freeman, Lauren Graham, Wanda Sykes e John Goodman completam o elenco principal, que está sendo dirigido mais uma vez por Tom Shadyak. O longa deve chegar às telas em 22 de junho de 2007.

Trailer:

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BÔNUS¹: Um papagaio cheio de talento.

BÔNUS²: Tá com raiva?! Desconte nele!

BÔNUS³: Corrente da Solidariedade.

Uma corrente de solidariedade pelos direitos das crianças de um sistema de flog espanhol. A idéia é bem bacana, porém ainda não está muito difundida. A história é a seguinte: você tira uma foto, com os braços abertos, como se estivesse fazendo uma corrente com outras pessoas ao lado, manda pelo site e eles inserem num flash que organiza essas fotos e colocando-as uma ao lado da outra.

Baianês - Criatividade Pura.

2006-12-11T13:50:00.000-02:00

Pra quem não viu nos comentários de ontem, o internauta amigo Gabriel deu a dica sobre um vídeo que ele fez pra um trabalho de faculdade. Assisti ao vídeo e realmente é muito criativo, é a melhor aula de português que eu já vi. Vale a pena assistir.

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BÔNUS¹: Heróis Marvel versão Charlie Brown.

BÔNUS²: Procurando algo para apimentar sua vida?

Propagandas RoX da Pepsi

2006-12-10T12:04:00.000-02:00

O Automóvel do Ano

We Will Rock You

Sacaneando a Coca-Cola

(Aqui não tem dessas porque é proibido)

Como conseguir um beijo

Nada mais é uma pepsi

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BÔNUS¹: Uma árvore de natal diferente.

BÔNUS²: Um menino e sua fantasia de dragão.

Vídeo Antigo, Mas Rox!

2006-12-09T13:34:00.000-02:00

Repara o desespero da criança.

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BÔNUS¹: Uma galeria rox de wallpapers.

BÔNUS²: Os problemas enfrentados por um iniciante de Le Parkour. (Ou simplesmente "quais que vai")

BÔNUS³: O Maior Site do Mundo.

Não é o maior em espaço nem em número de usuários. É maior no tamanho do nome mesmo. Com o belo (e não tão grande) slogan "É tão grande que é grátis", o megalomaníaco site abcdefghijklmnopqrstuvwxyzabcdefghijklmnopqrstuvwxyzabcdefghijk,
oferece emails gratuitos, bastando fazer o cadastro.

Qual o seu email?
uatarreu@abcdefghijklmnopqrstuvwxyzabcdefg
hijklmnopqrstuvwxyzabcdefghijk.com

Joelson Maicon - A Lenda do Orkut!

2006-12-08T12:13:00.001-02:00

A mais nova estrela do orkut se considera o supra sumo da perfeição, veja alguns trechos do seu perfil:

quem sou eu: Sou gostoso, um cara bem legal , curto pacas meus amigos , badalação , pegação e tudo a que tenho direito héhé...
Soh keria falar aki tbm para os franguinhos q vem me xingar aki soh pq sou gostoso... soh uma coisa : vcs nunca chegarão nem ao tamanho do meu bíceps ok?

paixões: Malhação baladas e mulheres
esportes: uma pelada de vez enquando
atividades: malhar e trabalhar
livros: Não curto ler muito, mas um livro q eu confio é o código-da-vinte, e aconselho a vocês a ler
música: axé, samba, funk tudo q dê mulher gostosa háhá!!
programas de tv: depende .. se tiver mina gata.., acho q gugu faustão raul gil
cinema: Só pornô! haha zuera, curto Código-da-vinte, missão impossível, crônicas de narnia titanique etc..
cozinhas: Se tiver um gosto bom ta dentro! feijoada, carne de porco, filé, arroz, macarrão hauuahauuhaahu

Se você ainda não acredita em tamanha perfeição veja isto: O álbum do rapaz.

Pra quem quiser rir um pouco, alguns links:
Perfil
Comunidade Oficial: O mito Joelson Maicon

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BÔNUS¹: Um teste de Inteligênica bem diferente.
Teste 1
Teste 2

BÔNUS²: Os lances mais bizarros do futebol.

Gostou? Mais piores momentos aqui.

BÔNUS³: A evolução dos jogos

A Malhação Perfeita para o Homem Moderno!

2006-12-07T18:23:00.000-02:00

Solange Alazão - Personal Trainer e Potranca

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BÔNUS¹: Recebi por e-mail essa.

Carta de Separação

Querido,

estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas últimas semanas foram um inferno.
O seu chefe me chamou para dizer que tinha lhe demitido e isto foi a
última gota.
Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo
penteado e tinha ido à manicure.
Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou já
não me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.
P.S . - Se quiser me encontrar, desista. O SEU IRMÃO e eu vamos viajar
para as Bahamas e casar!
A sua Ex-mulher

Resposta:

Querida ex-mulher, nada me fez mais feliz do que ler a sua carta.
É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você
foi uma boa mulher é exagero.....
Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora.
Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na
semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi
"Parece um homem!". Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que
não fosse bonito.
quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido com a do
MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos...
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta rezei
para que fosse uma coincidência, o meu irmão me pedir emprestado
R$100,00 e a lingerie ter custado R$ 99,99....
Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver
os nossos problemas...
Assim quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o meu
emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas
quando cheguei em casa você já tinha ido..
Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre
sonhou....
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai
ter direito a nada.
Portanto se cuida.!
P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o meu irmão, é
bissexual.
Espero que isto não seja um problema...
Assinado: Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão.
CARLÃO

BÔNUS²: Malaysian Idol - O Melhor Cover de Michael Jackson que existe!

BÔNUS³: Pra quem gosta de animação.

Confusão na Sessão da Tarde!

2006-12-06T16:56:00.002-02:00

Sensacional esse vídeo com uma coletânea de todas as chamadas de filmes da TV Globo. Praticamente 99% delas contém a palavra “confusão”.

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BÔNUS¹: Isso sim é Arte Marcial.

BÔNUS²: Notícias de Cunho Social

Justus contrata "demitida" de O Aprendiz e vencedor perde cargo

A finalista do programa O Aprendiz 3, Márcia Beatriz de Queiroz, a Bia, 33 anos, foi contratada para trabalhar em uma das empresas do grupo Newcomm, do qual Roberto Justus é diretor-executivo. A assessoria de imprensa do grupo confirmou a informação e disse ainda que Fábio Porcel, 28, vencedor da segunda edição, precisou mudar de cargo com o fim de seu contrato e perdeu o salário de R$ 250 mil por ano

Assim como aconteceu com a vencedora do primeiro programa, Viviane Ventura, Fábio Porcel completou um ano na empresa de Justus e perdeu as regalias do seu contrato. Apesar de continuar como contratado do grupo Newcomm, ele não é mais gerente de novos negócios e também teve o seu salário rebaixado com a mudança. Ele agora atua na área de atendimento, no qual é executivo de contas.

Madonna quer circuncidar filho adotivo, diz jornal
(Já começaram os maus tratos)

Em Hollywood, famosas não têm tempo para depilar axila

Roberto Carlos surpreende e canta funk em especial

Ricky Martin já não tem mais a obsessão de ser o número um

MTV tira videoclipes da programação em 2007

De acordo com Zico Góes, diretor de programação, os videoclipes "não colaboram para o avanço televisivo e apostar neste formato é receita para a queda de audiência".

Na apresentação da nova programação, realizada na tarde desta terça-feira em São Paulo, uma das medidas mais extremistas mostradas foi cancelar programas como o Disk MTV e o Chapa Coco, que fizeram um relativo sucesso em 2005 e 2006. "Hoje o vídeo está ligado ao mundo digital", explica Góes. "O espaço está morrendo, o jovem não busca a televisão para assistir videoclipes".
(Agora sim a programação fica boa)

Eddie Murphy pede teste de DNA a ex-Spice Girl

O ator Eddie Murphy, 45 anos, está exigindo que sua ex-namorada a ex-Spice Girl Melanie Brown, 31, faça um teste de DNA para provar se ele é o pai do bebê que ela espera. A informação é do tablóide inglês The Sun.

Tennis - Uma Animação da Pixar.

2006-12-05T17:25:00.000-02:00

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BÔNUS¹: Cesar Menotti e Fabiano

Acho que a maioria já ouviu falar deles pelo menos. Fizeram uma versão de clipe para a música leilão que ficou muito boa.

Cesar Comelotti & Fomiando - Leilão

BÔNUS²: A carta dos sonhos de quem joga Magic.

BÔNUS³: Isso sim é um "arranha-céu"! Mais fotos aqui.

Uata-Adivertásement!

2006-12-04T11:00:00.000-02:00

Campanha criada pela agência mexicana Olabuenaga Chemistri para o jornal Milenio Diario. Uma idéia déjà vu, mas que vale a pena pela ironia e atualidade.
"Um mundo tão complexo precisa de uma boa explicação." (Such a complex world needs a good explanation).

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BÔNUS¹: Site Muito Bom. Descubra o nome do filme em objetos comuns.

BÔNUS²: Torn - Interpretado por David Armand

BÔNUS³: Compre um Laptop.

Escute a Rainha!

2006-12-03T13:25:00.000-02:00

Campanha publicitária da marca de tênis Rainha.

Escute a Rainha - Tornozelo

Escute a Rainha - Costas

Escute a Rainha - Joelho

*E não é a primeira vez que a propaganda da Rainha se destaca pela criatividade.

Marido corno

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BÔNUS¹: Infinite Mario Bros! - Jogue Mario on-line. (Aqui não rodou no Mozilla, só no internet explorer)

BÔNUS²: Agora é decisão judicial, corpo de bêbado não tem dono. (Góias só me dá orgulho).

Novidades Terça Insana!

2006-12-01T16:56:00.000-02:00

Quem foi no último espetáculo que teve (Ventilador da Alegria), viu que o elenco mudou e que será lançado um Dvd ano que vem, com os novos quadros, etc. Pra quem quer conhecer logo e pra quem viu e já tava com saudades, o uatarreu traz pra vocês trechos de dois novos personagens. Alguém filmou escondido no teatro O.o, muito obrigado anônimo.

Mary Help

Silas Simplesmente, o taxista das famosas

*Se acharmos uma versão mais completa postamos aqui.
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BÔNUS¹: E o Bambu?!

Silvio Santos notifica YouTube e canais de TV

Silvio Santos não tem gostado nadinha do sucesso, via site YouTube, de um vídeo extraído do "Domingo no Parque", da década de 80. Tanto que o apresentador e dono do SBT providenciou uma notificação judicial ao site e a algumas emissoras de TV que o reexibiram proibindo qualquer menção ao episódio em seus programas. O vídeo foi retirado definitivamente do YouTube nesta quinta-feira à tarde.

No trecho disponibilizado na internet, Silvio Santos é vítima de gaiatice de uma garotinha catarinense aparentando 8 anos. O apresentador pede que ela conte uma piada, o que sempre fazia para interagir com a platéia de crianças do extinto programa dominical. A menina, faceira, pergunta: "Qual a diferença entre o poste, a mulher e o bambu?". Ele não sabe, e ela não titubeia: "O poste dá a luz em cima, a mulher dá à luz embaixo". "E o bambu?", pergunta Silvio Santos, inocentemente: "Enfia no seu cu", a menina responde, para estupefação de Silvio. "Que boca suja, sem vergonha", responde o apresentador, que contorna a situação com bom humor. Como o programa era ao vivo, não houve como cortar a peripécia. Nos corredores do SBT, que mantém muitos funcionários antigos, o vídeo já era de conhecimento de todos, não causando tanta surpresa.

Essa não é a primeira vez que o YouTube, que não tem representação no Brasil, enfrenta uma situação de censura com celebridades. Em setembro deste ano, a apresentadora da MTV Daniella Cicarelli entrou com uma ação e conseguiu tirar do ar um vídeo no qual aparecia em cenas tórridas de amor com seu namorado, o empresário Tato Malzoni, em praia da Espanha.

BÔNUS²: David Chesterfield - O Melhor Mágico do Mundo.

BÔNUS³: PIXLOG ATUALIZADO!! Uma Uata-Aprovada na UCG!!

Mais um Paquetá em pé! Stand Up RoX.

2006-12-01T15:46:00.000-02:00

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BÔNUS¹: Campanha anti-tédio

BÔNUS²: Aprenda a melhorar uma foto no photoshop. Tá em espanhol, pra quem não conseguir entender, só acompanhe a imagem.

BÔNUS³: Aprenda a dançar pagode com uma técnica super especial.

Aula de Química e Muito Mais...

2006-11-30T14:40:00.000-02:00

Descubra o que acontece com alguns elementos jogados na água...

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BÔNUS¹: Conheca "Seu Luga"

SEU LUNGA é um personagem folclórico nordestino, famoso pela sua ignorância quando fazem perguntas estúpidas, abaixo algumas de suas "pérolas":

Seu Lunga estava na sua casa com sede.
E manda seu sobrinho lhe trazer um pouco de leite. Daí o pobre do garoto pergunta:
-No copo Seu Lunga?
E seu Lunga responde:
-Não. Bota no chão vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!!
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Seu Lunga no elevador (no subsolo-garagem).
Alguem pergunta: Sobe?
Seu Lunga: -Não, esse elevador anda de lado.
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Seu Lunga entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! - responde seu Lunga.
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Seu Lunga, quando jovem, se apresentou à marinha para a entrevista:
Você sabe nadar? Pergunta o oficial.
-Sei não senhor.
-Mas se não sabe nadar, como é que quer servir à marinha?
-Quer dizer que se eu fosse pra aeronáutica, tinha que saber voar!!
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Seu Lunga espreme um limão e uma gotícula respinga em seu olho. Prontamente o seu filho pergunta:
- Ardeu pai?
Seu lunga pega o limao completo e o esfrega nos olhos dizendo...
- Nããão, mas agora vai!!!!
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A esposa do Lunga lhe informa que o ferro de passar está quebrado. Lunga
ordena que ela vá pedir o do vizinho emprestado. Ela se recusa afirmando
ser o vizinho mais grosso que o marido. Lunga resolve ir pessoalmente e, ao
bater(fortemente) na porta do vizinho, escuta uma voz ríspida de dentro da
casa dizer:
-"O que é?"
E seu Lunga aos berros:
- Enfia esse ferro no ... !
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Seu Lunga e a esposa entrando num barzinho de Juazeiro:
A pergunta: Mesa para dois?
-Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.
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No caixa do banco, seu Lunga vai descontar um cheque.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
-Não!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!
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Seu Lunga fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
-Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
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Seu Lunga com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
-Não, dá tatu, quati, camundongo, ... Peixe costuma dar lá no mato...
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Seu lunga acocorado em cima do telhado ajeitado as telhas, passa um
cidadão e pergunta:
- Tirando as goteiras seu Lunga?
- Não, tou fazendo. -E começa a quebrar as telhas.
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Seu Lunga estava num restaurante tomando sopa quando perguntam pra ele:
-Tomando sopa Seu Lunga?
E seu lunga responde levantando o prato de sopa e esborrando-o em cima dele mesmo
-Não, To tomando banho!!!!!!
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Seu Lunga estava pescando quando um matuto chega perto, fazendo
barulho, espantando os peixes e ainda por cima com perguntas bestas. "Está
pescando seu Lunga? ". O Rei do Mau-Humor responde sem pestanejar:
"Não abestado! Não está vendo que estou só ensinando a minhoca a nadar!".
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BÔNUS²: The Beatles - Love 2006

George Martin, lendário produtor dos Beatles, e seu filho Giles Martin, trabalharam a partir das fitas originais dos Beatles para uma colaboração com o Cirque du Soleil. O resultado, uma incumbência de Paul McCartney e Ringo Starr, juntamente com Yoko Ono Lennon e Olivia Harrison, foi batizado Love, como o espetáculo da trupe circense que celebra o legado musical dos Beatles. O disco apresenta uma abordagem sem precedentes à música do quarteto de Liverpool. Usando as masters das fitas originais nos estúdios Abbey Road, George e Giles criaram uma sonoridade única que resultou em uma nova visão da música dos Beatles: novas mixagens e misturas de trechos de várias músicas com áudio em qualidade digital(5.1).

Track List

01. Because
02. Get Back
03. Glass Onion
04. Eleanor Rigby Julia - (Transition)
05. I am the Walrus
06. I Want to Hold Your Hand
07. Drive my Car/The Word/What You´re Doing
08. Gnik Nus
09. Something/Blue Jay Way - (Transition)
10. Being for the Benefit of Mr. Kite!/I Want You ...
11. Help!
12. Blackbird/Yesterday
13. Strawberry Fields Forever
14. Within you Without You/Tomorrow Never Knows
15. Lucy in the Sky With Diamonds
16. Octopus´s Garden
17. Lady Madonna
18. Here Comes the Sun/The Inner Light - (Transition)
19. Come Together/Dear Prudence/Cry Baby Cry ...
20. Revolution
21. Back in the U.S.S.R
22. While My Guitar Gently Weeps
23. A Day In The Life
24. Hey Jude
25. Sgt. Pepper´s Lonely Hearts Club Band - (Reprise)
26. All You Need Is Love

Download Aqui.
(Clique no botão do lado direito superior para download)

BÔNUS³: Mais um concurso de fotos, dessa vez, só natureza.

Notícias da uatarrádia e muito mais!

2006-11-29T12:41:00.000-02:00

Não! A rádio não acabou! Demos um tempo sim, pra organizar melhor as coisas, os djs, os horários e tudo. Infelizmente estamos em semanas difíceis (provas) e isso nos impede de dedicar mais tempo a rádio. Então, dia 11/12, quando tudo estiver acabado, voltaremos com força total. Novos programas, novos ritmos abordados, novos djs (somados aos maravilhosos djs já presentes). Vai ser uma maravilha! Quem ainda quiser ter seu programa pode falar sem vergonha nenhuma, só precisa ser um pouco melhor que esse cara aí:

*Dica da Jacqueline. Vulgo Groselha Girl.
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BÔNUS¹: Twenty Century Fox
Essa versão você conhece

Mas e essa?!

BÔNUS²: Vídeo antigo, mas legal. Passou até no Pânico na Tv essa semana.

A evolução da dança.

Agora a outra versão...

A evolução da dança para o resto de nós.

Ó o mamute aí!

2006-11-28T15:27:00.000-02:00

Lembra daquele que queria voar, fumar, etc?! Então, com o YouTube ele ganhou até uma versão nova!

Versão Original:

Versão Nova:

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BÔNUS: Propaganda da Perrier.

BÔNUS²: Uma carta de um amigo verdadeiro.

"Amigo,Quando você estiver triste, Eu vou te deixar bebaço e te ajudar a planejar uma vingança contra o pobre filho-da-puta que te deixou assim. Quando você me olhar com desespero, Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer pôr pra fora o que estiver te engasgando.Quando você sorrir, Eu vou saber que você finalmente deu uns pega.
Quando você sentir medo. Eu vou te chamar de viadinho e tirar uma da sua cara sempre que tiver chance. Quando você estiver preocupado, Eu vou contar histórias horríveis sobre o quão pior você poderia estar e te mandar parar de choramingar.
Quando você estiver confuso, Eu vou explicar pra você com palavras bem simples porque eu sei o quanto você é burro.Quando você estiver doente, Fique bem longe de mim até se curar. Eu é que não quero pegar o que quer que você tenha.
Quando você cair, ... Eu vou apontar pra você e rolar de rir do seu desengonço. Esta é minha jura, eu garanto, até o fim.Você me pergunta, Por Quê? Porque você é meu amigo!"

**Dica da Maria Ythala.

O sucesso do YouTube!

2006-11-27T15:20:00.000-02:00

Acho que todo mundo já ouviu ou só ouviu falar mesmo do Ewerton Assunção, um cara que criou (além de outras infames) uma música chamada "Eu vou te excluir do meu Orkut". Uma moda sertaneja pra lá de boa. Agora, já estrela, ele criou uma versão mais adequada para seu sucesso internacional, "I will delete you from myspace".
Vale a pena ver!

"Eu vou te excluir do meu orkut(ao vivo)"

"I will delete you from myspace"

Obs.: No youtube tem várias versões caseiras engraçadas pra clipe da primeira música. Tem essa, aquela e essa outra.

**Dica do Renan.

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BÔNUS¹: Moonwalk e dança do robô?! Só com o mestre.

**Dica do Renan.

BÔNUS²: Pegadinha de João Kleber -"Doe Órgãos"

**Dica da Jacy.

Problemas Técnicos!

2006-11-26T09:47:00.000-02:00

Infelizmente graças a erros no servidor que redireciona o blog, o endereço www.uatarreu.com está indisponível (se deus quiser só por hoje). Se você já ta lendo isso aqui é porque tentou com o http://uatarreu.blogspot.com. Então se alguem perguntar, por favor avise.
Talvez quando você estiver lendo tudo já esteja normal, então só ignore a mensagem.
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Voltando aos posts!

Lembra do menino do Mortal Kombat?! Aquele que eu postei aqui que dublava a música do jogo?! Então, ó ele aí de novo. Dessa vez com a música do pokemon.

BÔNUS¹: Fim do Orkut?! Bem improvável.

BÔNUS²: Se sua mãe tivesse te deixado brincar com a comida...

Paquetá em pé! Stand up RoX! e fotos incríveis!

2006-11-25T12:28:00.000-02:00

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BÔNUS¹: Video-Game Tatoos!

BÔNUS²: As melhores fotos de 2006. Divididas em várias categorias, viagens, natureza, paisagens, preto e branco, ação e movimento, etc.
Paisagens:
1º Lugar

2º Lugar

Viagens:
1º Lugar:

2º Lugar:

*As 2 fotos vencedoras da categoria viagens são feitas no Vietnã e do mesmo autor. Ly Hoang Long
**Vale a pena conferir já que no site tem muito mais fotos boas.

BÔNUS³: Fechando o dia com uma piadinha...

Quem mandou casar...

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma
vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.
Assim, ele diz a sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes
de cervejas de 12 paises, alemães, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de côco... Mas no bar... você sabe... O copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa
e ela lhe fala:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. O marido responde:
- Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou
voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe,
coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido,torresmo...
- Mas, minha Pixunguinha... lá no bar... você sabe.... As piadas, os palavrões, tudo aquilo...
- Quer palavrões, meu amor???
ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FUDENDO, SEU FILHO DA PUTA...

O mais novo Esporte Olímpico!

2006-11-24T13:33:00.000-02:00

Fuga dos Seguranças: O objetivo aqui é fazer tocar um alarme no shopping e conseguir despistar os seguranças no menor tempo possível. Comemorando assim em um bom fast-food! Não tentem isso nunca!

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BÔNUS¹: Uata-Adivertáisemente!
O MINI toureiro! Campanha da MINI contra os grandes utilitários esportivos.

BÔNUS²: Cansado do seu video-game velho?! Transforme-o em uma guitarra.

BÔNUS³: Jogo meio bobo, mas legalzinho. Desenhe o caminho do personagem.

Os braços pelo mundo!

2006-11-23T12:46:00.000-02:00

Você acha que só tem braço aqui no Brasil né?! Na-não! Olha essa galerinha esperta aí! Tentando entrar em uma rua só permitida para ônibus!
obs.: Pra quem não lembra ou não tava aqui, braço = barbeiro, ruim de volante.

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BÔNUS¹: O natal ta aí e nada melhor que um presente inusitado, como esse:

A venda por $22,99 dólares aqui.
(Quem não quer um cachorrinho?!)

BÔNUS²: Pra você que nunca fez nada pelo mundo, ta aí mais uma campanha pra melhorá-lo.

Site promove campanha do "orgasmo global sincronizado

Daqui a um mês, em 22 de dezembro, pessoas no mundo inteiro devem se dedicar a concentrar "energia positiva" para mudar o planeta. E como farão isso? Simples: praticando sexo. A campanha é promovida pelo site www.globalorgasm.org, e propõe que todos se fixem em pensamento de paz durante e depois do orgasmo (e quanto mais, melhor). O objetivo é tentar frear as energias de violência, agressão e guerras sobre o planeta.
A convocação é dirigida a todos os homens e mulheres do planeta, em todos os países (mas principalmente naqueles que dispõem de armas de destruição em massa). A data é 22 de dezembro, no lugar e hora em que as pessoas desejarem.

Dica de Filme e muito mais!

2006-11-21T20:23:00.000-02:00

O Uatarréu?! traz pra você não só o humor nosso de cada dia, mas também dicas legais do que fazer/ver e assim não perder seu tempo.
O Filme de hoje é:

Filhos da Esperança
(The Children of Men, 2006)
Gênero: Aventura - Drama
Duração: 114 min
Origem: EUA - Reino Unido
Estréia - EUA: 29 de Setembro de 2006
Estréia - Brasil: 08 de Dezembro de 2006

Sinopse: Clive Owen e Julianne Moore são os protagonistas do drama futurista "Filhos da Esperança" ("Children Of Men") do cineasta mexicano Alfonso Cuarón, de "E Tua Mãe Também" (2001) e "Harry Potter e o Prisioneiro de Azkaban" (2004). O longa faz uma denúncia do mundo atual, projetando no futuro os horrores do presente. "Filhos da Esperança" se passa em 2027, em uma Londres cheia de lixo espalhado pelas ruas e repleta de imigrantes ilegais e militantes islâmicos. Nesse clima, um grupo clandestino, que lembra uma seita, planeja um levante. Soldados fortemente armados patrulham a capital britânica como se fosse uma fortaleza. Refugiados são levados em massa para campos de deportação. Quase 19 anos se passaram desde o nascimento do último bebê. Contra esse pano de fundo de desespero, um ex-ativista (Clive Owen) concorda em ajudar a levar uma mulher milagrosamente grávida (Claire Hope) para um local seguro em alto mar. O nascimento desse bebê pode ajudar a salvar a humanidade da extinção. Juliane Moore vive a líder do movimento pelos direitos dos refugiados. O ator inglês Michael Keane completa o time de estrelas no papel de um velho sábio rebelde. Parte de "Filhos da Esperança" foi rodado com a técnica da câmera no ombro, porque Alfonso Cuarón queria que o público se sentisse participando da ação . "Acho que às vezes o que parece sombrio para nós é o cotidiano de muitas pessoas. Às vezes esquecemos que vivemos dentro de uma bolha muito confortável", afirmou Cuáron. "O filme está cheio de ícones, de imagens que fazem parte de nossa consciência coletiva. Não é um filme de ficcção científica, e sim um filme que fala do presente", disse o diretor. "Apesar de tudo, o filme fala da esperança e de como a ideologia termina pode anular o diálogo", garantiu Cuarón. "A intenção de Cuarón sempre foi fazer um filme sobre os grandes problemas que nos preocupam hoje, saltando 20 anos para o futuro e dizendo que devemos tomar cuidado, porque podemos estar enveredando nesse caminho", afirmou Clive Owen.

The last one to die, turn off the lights.

Trailer:

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Como não podia faltar o humor =DD;
BÔNUS¹: Aprenda a ser um valentão.

BÔNUS²: Coletivos

1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha

1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay

1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão

1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba

1 paulista = uma micro- indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica

1 Paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo

1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica

1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito

1 português = uma piada
2 portugueses = duas piadas
3 portugueses = três piadas
4 portugueses = quatro piadas

1 argentino = um alvo móvel
2 argentinos = dois alvos móveis
3 argentinos = melhor usar uma metralhadora
4 argentinos = porque não desenvolver uma bomba atômica?

1 bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
4 bêbados = uma vitória do corinthians

1 estudante = o futuro da nação
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
4 estudantes = um bando de desempregados

BÔNUS³: Só pra esclarecer, a uatarradia tá off só pra gente acabar de organizar os horários e dos djs e também para tornar a conexão mais fácil. Mas a qualquer momento pode rolar um programa, só pra ninguém esquecer da gente =DD.

Guia prático contra processos de assédio sexual!

2006-11-21T16:06:00.000-02:00

Vídeo prático que mostra como se livrar de um processo de assédio sexual no ambiente de trabalho. Feito pelo Mad Tv em uma época em que esse tipo de processo foi moda nos EUA.

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BÔNUS¹: Amigo secreto do Futuro.
Como funciona:
1º passo: Você e seus amigos se cadastram no site.
2º passo: Após se cadastrar como Amigo Secreto, você deverá entrar para um grupo.
Para isso você precisará informar o nome do grupo e aguardar a aprovação da sua entrada.
3º passo: O site vai auxiliá-lo a realizar o sorteio de amigos e gerenciar a troca de mensagens anônimas entre os participantes.
Você poderá conversar por e-mail com seu Amigo Secreto sorteado sem que ele perceba quem você é!

*Você cria um grupo de amigo secreto, o site sorteia e manda os nomes por email, e você pode até perguntar anonimamente pro seu amigo secreto o que ele quer.

BÔNUS²: Download rox! Nova versão pro jogo do Mario. Super Mario Blue Twilight DX

Sete fases desafiadoras com quatro cenários secretos.
Quatro chefes poderosos, mais dois que podem ser encontrados nos cenários secretos.
Opção de jogar com o Luigi.
Muitos segredos a serem descobertos.
Material extra para agradar os fãs.
Segredos ativados em datas especiais.
Mapas testados e revisados.
Gráficos de alta qualidade.

BÔNUS³: Alguém me explica que diabo é isso?!

E o que fizeram com ele aqui e aqui.

T3rça Insana!

2006-11-20T08:29:00.000-02:00

Terça Insana ontem foi f*&$, quem não foi tem todo o direito de se arrepender (huuhuhuh). Se você não pôde ir, ou foi e já ficou com saudades, o uatarréu?! traz pra você alguns vídeos imperdíveis do dvd.

Terça Insana - Seu Merda e Esposa

Terça Insana - Elga, a cantora alemã

E os já postados aqui:
Dona Edith
Leila
MC Dollar
Tereso

Pra matar a saudade do espetáculo:
Betina Botox
Aline Durel

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BÔNUS: Você que gosta de Harry Potter se prepare. O Novo filme Harry Potter e a Ordem da Fênix sai em 13 de Julho de 2007. Saiu um teaser e um poster oficial mostrando algumas cenas legais. Notem tanto que o menino que faz o Harry já tá ficando velho.

O Ladrão Mais Jegue Do Mundo!

2006-11-19T09:01:00.000-02:00

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BÔNUS¹: Sessão nova RoX!

BÔNUS²: Site contra o Arnold Xuazeneguer (eu posso entrar no google e pesquisar o nome certo, mas eu prefiro esse aí).

BÔNUS³: Depois do trechinho de filme que apareceu o Venom sem querer, sai a foto oficial do personagem do filme.

O Assalto Nosso de Cada Dia

2006-11-18T13:35:00.000-02:00

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BÔNUS¹: Bandas feitas em Lego.

Ex.: Village People

BÔNUS²: As árvores somos nós!

BÔNUS³: Pra você que gostou do "E o Bambu?!", junté-se a nós. Aqui.

E o Bambu?!

2006-11-16T18:38:00.000-02:00

Criança surpreende Silvio Santos com sua piada.

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BÔNUS¹: As tirinhas de Calvin sob um ponto de vista mais lógico.

BÔNUS²: O mestre dos dados.

BÔNUS³: Tá com problema? Esse resolve!

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********** AS ENQUETES DO PROGRAMA TRILHA SONORA AGORA SE ENCONTRAM NO LADO DIREITO DO SITE, FACILITANDO A VIDA DE TODOS.

Brigas e muito mais

2006-11-15T14:23:00.000-02:00

Saiu na net um vídeo daquela briga do João Gordo com o Dado Dolabella. E quem disponibilizou foi a própria Mtv que pôs no mtvoverdrive, o youtube deles. O que não se faz por uma propaganda ein?!

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BÔNUS¹: Uata-Adivertáisemente! Ninguém gosta de caspa.

BÔNUS²: As melhores introduções dos filmes do 007.

BÔNUS³: Finalmente fizemos um álbum com algumas fotos da uataHELL. Para ver, clique aqui.

Pacotão Melhores do Mundo!

2006-11-14T12:12:00.001-02:00

Se você não pôde ir ao teatro ver Os Melhores do Mundo o Uatarréu?! te ajuda, alguém que foi filmou algumas partes e nós disponibilizaremos para vocês o melhor de tudo. Filmado no Canecão-RJ

O Sequestrador:

Joseph Climber*Versão Estendida:
Parte 1:

Parte 2:

Notícias Populares (Saraiva):

Novo filme dos Simpsons

2006-11-13T18:20:00.000-02:00

"Em uma era de tantas animções bonitinhas, um filme tem que ser feio."

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BÔNUS¹: Novidade RoX.

Homem-Aranha 3: vazou o Venom
13/11/2006

Poucas horas depois do lançamento do novo trailer de Homem-Aranha 3, um vídeo mostrando o Venom vazou na rede.

E tem se espalhado como simbionte. No YouTube há mais de um link e até uma versão em Quicktime chegou à internet. Ambos devem durar pouco tempo no ar. Há rumores de que se trata de uma prévia ainda em pós-produção - devido aos trechos não finalizados - que pode servir de próximo trailer do filme.

Homem-Aranha 3, novamente dirigido por Raimi e estrelado por Tobey Maguire, estréia mundialmente em 4 de maio de 2007
Fonte: Omelete

*O primeiro link que eu usei já expirou, eles estão tirando os vídeos do youtube muito rápido.
Aproveite enquanto esse ainda tá no ar.

BÔNUS²: Piscina RoX!
Não sei que líquido é esse, só sei que dá pra andar sobre ele. (Pois sua densidade é maior que a do corpo humano `=P)

BÔNUS³: Namorado(a) ciumento?! O Uatarreu te ajuda =D

Clique na figura para aumentá-la, permitindo assim a impressão desse importante documento.

*****PIXLOG ATUALIZADO. Notícias das fotos.

Volteeemos!

2006-11-12T13:49:00.000-02:00

A gente finalmente tá atualizando isso aqui =). A culpa da demora não é nossa. A preparação da UataHELL tomou todo nosso tempo (as fotos serão postadas o mais rápido possível) mas agora estamos de volta com força total. Enjoy!

O Liquidificador Malígno

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BÔNUS¹: Museu de Cera da Madame Tussaud.

Mais fotos aqui.

BÔNUS²: Tranforme suas fotos em mosaico. Fizemos um com uma foto já postada aqui. Clique na imagem para aumentá-la e você verá que o mosaico é feito com muitas outras fotos rox. Depois da foto pronta é só clicar em download, o botão aparece no canto esquerdo inferior da foto. Lembrando que quanto menos detalhes, melhor fica a foto.

Novidade RoX!

2006-11-10T13:25:00.000-02:00

Lembra daquela propaganda do Prisma com as pessoas que participaram da vida do cara cantando a vida dele? Então, já fizeram uma paródia dele.

Seu carro usado está para pegar

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BÔNUS¹: Acaba de sair na net o mais novo trailer do Homem Aranha 3, ainda não está legendado, mas é muito melhor que os anteriores.

BÔNUS²: Fazendo amizades na copa.

Momento Coração!

2006-11-09T21:49:00.000-02:00

Pra você makakiiiiiiinhu!

A gafe do entrevistador

2006-11-09T21:13:00.000-02:00

Esse vídeo é antigo, do entrevistador que ri por causa da voz fina do convidado, mas como a gente tava falando dele esses dias, resolvi postar pra quem não viu ainda.

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BÔNUS¹: Super Mario versão GTA. (E o Yoshi em Resident Evil.)

BÔNUS²: Placas Hilárias

Bônus 1 e 2: Dicas do Ivan

BÔNUS³: Uma pequena ilustração de como seria sua vida se a lei do controle da internet fosse aprovada. Aqui.

Bafômetro pra quê?!

2006-11-08T17:09:00.000-02:00

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BÔNUS¹: Um menino de 14 anos + um Mustang de 50 mil dólares.

BÔNUS²: Depois do sucesso do Chuck Norris Facts, se destaca as 30 verdades sobre Sílvio Santos.
01. Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.

02. Silvio Santos possui uma residência no Morumbi pois certa vez seu veículo quebrou no local e ele não teve paciência de esperar um taxi.

03. O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.

04. DOZE! Esse é o número de zeros que a conta bancária de Silvio Santos acaba de ganhar enquanto você lê esta frase.

05. Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a Tele-Sena de Dezembro.

06. No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: "- Sai pra lá! Sai pra lá!" - gentilmente empurrando-a em direção à saída.

07. Silvio Santos consegue influenciar na economia brasileira jogando Banco Imobiliario com seus netos.

08. Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.

09. Quando nasceu, Silvio Santos não chorou, deu uma risada "hahaai, hihiih".

10. Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.

11. O sorriso de Silvio Santos, quando iluminado pelo sol, pode ser facilmente visto do espaço. O problema é que esse brilho normalmente causa a desintegração de todas as pessoas num raio de 3 km.

12. O sistema anti-furto da fortuna de Silvio Santos é baseada totalmente na equação "Infinito - Qualquer Valor = Infinito".

13. Em 1995, a Nasa recebeu um sinal sonoro vindo do espaço sem uma origem identificada. Tudo que a mensagem continha era a risada de Silvio Santos sendo repetida diversas vezes.

14. Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.

15. Silvio Santos jamais se abaixou para pegar dinheiro no chão. De fato foi dito que ao pagar a conta de sua refeição no Fasano ele derrubou sua carteira e ao invés de pega-la do chão ele tirou dinheiro de seu paletó e foi embora. A carteira está lá até hoje.

16. Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.

17. Na tabela periodica, "Au" (Ouro) logo será substituido por "Ss".

18. Silvio Santos pode contar até o infinito - Sua fortuna, porem, continua incauculável.

19. 98% das moedas encontradas no chão das grandes cidades caem dos bolsos de Sílvio Santos. Os outros 2% ele derruba propositalmente.

20. Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.

21. Uma prova da genialidade de Silvio Santos foi um sequestro forjado, o qual rendeu à emissora 43 pontos de audiência em horário não-nobre.

22. No dia do seu aniversário Silvio Santos gosta de queimar pilhas de dinheiro. Em 2004 a quantia foi equivalente ao PIB da Nigéria.

23. O dia que merda valer dinheiro, nascerão 2 anus em Silvio Santos

24. Silvio Santos não está rigorosamente em dia com suas prestações do carnê do Baú.

25. Esses fatos na verdade não são aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem.

25. Jesus disse que um dia voltaria. E Silvio Santos vem aí.

26. Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.

27. Um teste de Carbono 14 recentemente datou Silvio Santos como o ser humano rudimentar mais antigo do continente latino-americano. Teoricamente o título pertenceria à Hebe, porem é falta de educação falar da idade de mulheres.

28. Se Silvio Santos não comprasse novelas Mexicanas, aquele país já teria falido.

29. Quando acaba o dinheiro na Casa da Moeda do Brasil eles pedem emprestado à Silvio Santos.

30. Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.

Nintendo 64 e outros Bônus totalmente excelentes!

2006-11-07T17:51:00.000-02:00

Esse sim sabe demonstrar sua felicidade...

Esse vídeo fez tanto sucesso que fizeram até um remix

Dica do Victor "Gordim" Phillip.
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BÔNUS¹: Saiba quem nasceu e morreu no dia do seu aniversário.
Só pra exemplificar, no dia do meu (31/12), nasceram WALDEMAR SEYSSEL (O Palhaço Arrelia), Val Kilmer (Batman Forever e TopGun), Pedro Cardoso e Luciano Szafir, entre outros.

BÔNUS²: E-mail muito bom.

A arte de enrolar no trabalho

1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos
- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.

- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.

- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.

- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.

2.Use o computador para parecer ocupado
- Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente.

- Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou jogar online sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.

3. Mesa bagunçada
- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.

- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.

- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.

4.O correio de voz
- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.

- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.

- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.

5. Pareça impaciente e irritado.
- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.

6. Sempre vá embora tarde
- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.

- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.

- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc...) e durante feriados e finais de semana.

7. Reclame sozinho
- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.

8. Estratégia de empilhamento.
- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.

- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)

9. Construa um vocabulário.
- Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe.

Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.

10. O MAIS IMPORTANTE!!!:
- Não envie isto ao seu chefe por engano!!!

Stand up comedy de Rafinha Bastos e Notícias de Cunho Socialíssimo!

2006-11-06T13:12:00.000-02:00

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Notícias de cunho socialíssimo!

Hebe Camargo diz querer sexo com Roberto Carlos
(Ô ceninha boa de imaginar ein?!)

Assistente do Gugu posa de "lolita" para a Playboy
(Assistente do Gugu, posando pelada? É o fim dos tempos.)

Sensual, Scarlett Johansson causa frisson em première
(Pobre abala Bangu, rico causa frisson.)

Cachorro de Fernanda Lima morde porco-espinho
(Chama a Luisa Mel!)

Deborah Secco diz que mente na terapia
De acordo com o jornal, Deborah faz duas horas de terapia. Na primeira hora, a atriz sempre mente. Na segunda hora, ela diz a verdade.
(Não seria mais fácil falar a verdade e pagar uma hora só?)

Paulo Vilhena vai se aventurar como diretor
(A pessoa quando tem talento é outra coisa.)

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Ainda não decidiu se vai na festa? Deixa de bobeira e confirma logo sua presença. Para saber com quem falar e mais informações: www.pixlog.net/uatarreu.

Tereso, um cara normal...

2006-11-05T09:38:00.000-02:00

Já sei de onde copiaram a idéia do homem berinjela...

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BÔNUS¹: New York feita em lego =]

BÔNUS²: Arte em vegetais.

BÔNUS³: Já entrou no pix pra ver as informações da festa? Não?! Não perca mais tempo, entre logo.

Dia de Mortal Kombat!

2006-11-03T22:20:00.000-03:00

Esse sim tá bem feito...

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BÔNUS¹: Tema de abertura de Mortal Kombat, versão especial. É engraçado até pra quem nunca jogou.

BÔNUS²: PIXLOG ATUALIZADO COM AS INFORMAÇÕES DA FESTA.

BÔNUS³: A UATARRÁDIA ESTÁ FUNCIONANDO PERFEITAMENTE DE SEGUNDA A QUINTA. NOS FINS DE SEMANA A PROGRAMAÇÃO SERÁ POSTADA AQUI, SÓ ENQUANTO O QUADRO DE DJs NÃO ESTÁ COMPLETO.

url: http://uatarradia.no-ip.org:8000/uatarradia
Winamp: Ctrl + L
Windows Media Player: Arquivo + Abrir url

Campanha RoX!

2006-11-02T22:45:00.000-03:00

Saiu uma campanha publicitária sobre o que Schumacker (não sei se é assim e não vou pesquisar) fará depois de aposentado. Em todas as propagandas, ele faz coisas inusitadas. Vale a pena ver.

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OBSERVAÇÃO: Quando entrar no BLOG, este mesmo, tente perceber se seu navegador está bloqueando uma pop up. Se estiver, desbloqueie se puder pois se trata de uma enquete da próxima atração da UATARRÁDIA, o programa TrilhaSonora, que levará até sua casa as melhores trilhas sonoras do cinema, das séries de Tv, dos jogos de videogame e até mesmo a trilha sonora da sua vida. Não percam a estréia Sábado as 20:00.

Uata-Adivertáisement!

2006-11-01T20:40:00.000-03:00

Propaganda da WWF, mostrando como será a rotina da vizinhança daqui alguns anos.
"Ignorar o aquecimento global não o fará ir embora."

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BÔNUS¹: Essa resolve.

BÔNUS²: Post mais curto devido a pressa mesmo.
Hoje na Uatarrádia!
21:00 - *.rock
22:00 - ecletic
23:00 - enlatados
url: http://uatarradia.no-ip.org:8000/uatarradia
p/ entrar:
ctrl + L -> winamp
arquivo -> abrir url -> windows media player

Paródia de Friends e outros bônus não menos interessantes.

2006-10-31T18:46:00.000-03:00

Quem gosta de Friends vai ver a semelhança.

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BÔNUS¹: Montagens de Star Wars.

BÔNUS²: Paródia da Chevrolet para a propaganda do Prisma.

BÔNUS³: UATA-RADIO!

url (agora fixa): http://uatarradia.no-ip.org:8000/uatarradia

31/10 21:00 Ecletic
22:00 *.rock
23:00 Enlatados*

* Estréia hoje, pra você que já tinha enjoado da nossa voz, programa novo e Dj nova. Estréia da Helen (agora Dj HeLeN) na nossa rádio. Não percam mais esse sucesso.

Humanos estúpidos e outras baladas inesquecíveis.

2006-10-30T17:34:00.000-03:00

O ser humano é a espécie mais estúpida (jegue) da Terra.

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BÔNUS¹: Curiosidade
Google e seus HD's.
Segundo o blog "Google Operating System", o Google tem armazenado aproximadamente 850 TB de informações sobre sites. (Lembrando que 1 TB = 1024 GB). Outros serviços:

Google Analytics ............................ 220 TB.
Google Earth ................................. 70.5 TB.
Google Personalized Search ............ 4 TB.
Google Base .................................. 2TB.
Orkut ............................................ 9TB.

BÔNUS²: Curiosidade² - O tamanho do nosso mundo.

BÔNUS³: Radio On Hoje - Horários:
21:00 - Ecletic
22:00 - *.rock
Para conectar: http://201.3.18.178:8000/uatarradia

Hoje é dia de cinema =)

2006-10-29T10:36:00.001-03:00

Trailers legendados pra gente saber o que podemos esperar em breve no cinema.

Jogos Mortais 3

007 - Cassino Royale

Motoqueiro Fantasma - Trailer final

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BÔNUS¹: Pencil Tv
Alguém, quando criança, fez aquela tv com caixa e lápis pra fazer o papel girar? Então, nesse site tem três filmes para esse tipo de Tv, inclusive Kill Bill.

BÔNUS²: Crie seu próprio aviso de porta e evite problemas.

BÔNUS³: PIXLOG ATUALIZADO COM INFORMAÇÕES DA UATA-RADIO.

UATARÁÁDIA e alguns sucessos de momento.

2006-10-28T12:36:00.000-03:00

Estreou ontem com sucesso a Uata-Radio. Quem ouviu gostou, pediu música e até recebeu homenagens =D.
A rádio já se encontra funcionando hoje, é só entrar na url pelo winamp (ctrl + L) ou no Windows Media Player.
O endereço é: http://201.10.156.231:8000/uatarradia

Por enquanto só com dois programas:

15:00 *.rock
16:00 ecletic

enjoy it!

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BÔNUS¹: Arte + política

BÔNUS²: Stand-Up - Chris Rock em 'é impossível defender o rap hoje'

Coluna Uatarréu?!

2006-10-27T15:47:00.000-03:00

A gente tinha prometido a coluna de 15 em 15 dias, mas recebemos mais textos (ou promessas de) que esperávamos, para não acumular muito a coluna será semanal.

Eu defendo a criação de faixas extras...

por Marcus Vinicius.

Tirei carteira faz pouco mais de um ano, não me considero o melhor motorista de cidade mas também não atrapalho o trânsito (eu acho). E é esse o ponto principal que me levou a escrever esse texto, o maldito “braço” que atrapalha o trânsito.
Vamos por partes. Pra quem não sabe braço é sinônimo de roda dura, orrudo, ou simplesmente barbeiro mesmo.
Começarei pela seta, a bendita seta. Por que ninguém usa essa porcaria?! Tinham que avisar que a seta não é opcional e se ela está lá, a toa não é. Quantas vezes você já esperou feito bobo na rótula porque o ‘cidadão’ não deu seta avisando que não ia contornar? Ou que veio um doido de seta ligada, você arranca com o carro e quando olha pro lado, ‘tá lá o tiozinho’ vindo reto na sua direção, aí é aquele desespero.
Mas não é todo mundo que não liga pra coitada da seta, tem aquele famoso ‘braço’, que até lembra dela, mas só depois que começou a virar. Ta lá no meio da avenida lotada, avisa que vai estacionar só na hora que começa a entrar na vaga. Isso mesmo, o imbecil dá a seta só quando já começou a virar. Para que alguém precisa ligar a seta pra me avisar que está virando, se eu posso ver o carro dele indo pro lado? Mais um gênio ao volante.
Ta, chega de falar de seta, vamos agora nos preocupar com o estacionamento no meio da rua. Não sou nenhum santo no volante, até reconheço que tem horas que corro demais, acho que esse seria o único motivo para me darem uma multa. Mas me sinto no direito de perguntar, cadê o diabo do guarda que não multa aquele tanto de carro estacionado na avenida? A maioria das ruas de Goiânia tem uma faixa a menos porque a faixa da direita virou um grande e bonito ‘estacionamento grátis’.
É válido lembrar também a distância que o cidadão deixa o carro do meio fio. Será que depois de tanto embranquecer o pneu, ele tomou trauma?
Isso poderia até fazer você perguntar: Nossa, mas esse tal de braço quer uma faixa só pra ele?! Na verdade, não. Ele quer duas.
Deixe-me explicar essa parte. Você está com pressa ou simplesmente não gosta de andar devagar demais, e quando tenta ultrapassar aquela caminhonete (nada contra as caminhonetes, mas porque donos de veículos grandes querem ocupar a maior parte da rua possível?), você nota que não tem jeito, porque o nobre cidadão acha que a linha entre as faixas deve ficar debaixo do seu carro. Alguém me explica porque ele tem que ficar no meio das faixas? Por que ele não pode simplesmente escolher a da direita ou da esquerda e ficar nela, quietinho, fingindo que sabe alguma coisa sobre normas de trânsito?
Ah! Mas por favor, se você gosta de andar devagar, não escolhe a da esquerda não. Por que braço insiste em querer andar pela esquerda? Só Jesus pra saber isso.
Ao contrário desses, existem também os fãs da F1 e os costureiros. Os fãs de F1 são de fácil identificação. O sinal acaba de abrir, quando você pisa no acelerador lá vem o FOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM no seu ouvido, pqp você pensa, o fd* não pode esperar 3 segundos.”Se quiser passa por cima, corno!” você grita. Mas não adianta, sua paciência já foi pro saco. Isso porque o sévergonha ta num Uno 1.0. Chamo isso de prepotência.
O costureiro é outro animal típico da zona urbana. Na sua concepção de trânsito, é inaceitável a permanência em uma única faixa, passa aqui, passa acolá, fica apertado volta desesperado na sua frente te obrigando a frear do nada, típico sujeito que te faz querer matar alguém.
Por causa de tais motivos, defendo a criação de 2 (duas) faixas extras para essa classe de motoristas, os ‘braços’. Mas porque duas, por motivos de segurança? Também, mas para aumentar a comodidade deles. Sabemos que são necessárias duas faixas extras porque a da direita virará um belo estacionamento, como a maioria gosta de andar entre as faixas, criaremos uma faixa intermediaria com listras amarelas no meio, para ninguém se sentir perdido no trânsito. E a nossa faixa da direita será a da esquerda deles, ela servirá para quem gosta de dirigir livre e vagarosamente , já que ela é feita pra isso mesmo. Agindo assim agradaremos a todos, respeitando as diferenças e a ignorância de alguns.
Campanha das Faixas Extras – Por um trânsito mais feliz.

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BÔNUS¹: Um jegue e sua bicileta.

BÔNUS²: Jogo divertido RoX! Corrida de tanques. Corra com as setas do teclado e atire com o botão esquerdo do mouse.

BÔNUS³: PIXLOG ATUALIZADO. E com muita fé.

Dona Edith, do Terça Insana.

2006-10-26T14:42:00.000-03:00

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BÔNUS¹: Aviso importante: Nunca esqueça de usar o cinto.

BÔNUS²: Bolsas feitas baseadas em monstros de filmes.
Ia postar uma foto pra mostrar, mas o blogger não deixou.

BÔNUS³: Tá atoa?! Vai ver clipe. 1500 clipes dos anos 80, só aqui. De A-HA a ZZ Top.

Pérolas do Lula e outros hits de verão...

2006-10-25T11:50:00.000-03:00

Vídeos RoX:

Damien Rice - the blower 's daughter

Pegadinhas - Emprego na Funeraria (Silvio Santos) - Quem não lembra desse?

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BÔNUS¹:
Pérolas do Lula - E-mail enviado pelo Murilo "Primo" Chaves.

Lula Sensível:
"Estou vendo aqui companheiros portadores de deficiência física. Estou vendo o Arnaldo Godoy sentado, tentando me olhar, mas ele não pode me olhar porque ele é cego. Estou aqui à tua esquerda, viu, Arnaldo! Agora, você está olhando pra mim"...
Fonte: Site da Radiobras, 27/06/2003.

Lula Estrategista:
"Não adianta ter um bando de generais e de soldados".
Falando no Clube do Exército em 15 de dezembro de 2003.
Fonte: Informativo do Exército Brasileiro, 17/12/2003 e vários jornais.

Lula Óbvio:
"Não é mérito, mas, pela primeira vez na história da República, a República tem um presidente e um vice-presidente que não têm diploma universitário. Possivelmente, se nós tivéssemos, poderíamos fazer muito mais."
Fonte:Primeira Leitura 13/09/2003 e Radiobrás.

Lula Herói Diplomático:
"Cheguei à Presidência para fazer as coisas que precisavam ser feitas e que muitos presidentes antes de mim foram covardes e não tiveram coragem de fazer."
Fonte: Folha de São Paulo, 30/10/2003.

Lula Poligrota digo, Poliglota:
"Estou otimista porque estamos reduzindo as taxas de interesses dentro do Brasil."
Falando à Cúpula das Américas em Moterrey, a 13 de janeiro de 2004.
OBS: "Tasa de interés" significa, em espanhol, taxa de juros. 'Taxas de interesse' não significa nada em merda de língua alguma.
Fonte: Estadão -13 de janeiro de 2004

Lula Trader:
"Vou fazer um desafio para que vocês aprendam a vender mais do que reclamar."
Falando em 27 de janeiro de 2004 aos empresários que o acompanhavam durante visita à Índia.

Lula Oportuno:
"Há males que vêm para bem".
Ao agradecer ao presidente da Rússia pelo apoio que seu país estava dando às investigações do acidente de Alcântara, quando morreram 19 técnicos.

Lula Matemático:
"Aprendi a contar até dez, apesar de só ter nove dedos, que é para não cometer erros. Um erro em qualquer outro governo é mais um erro. No nosso, não pode acontecer."
Lançamento do Plano Safra para a Agricultura Familiar, em 24/07/2003

Lula Nostradamus:
"Não tem geada, não tem terremoto, não tem cara feia. Não tem Congresso Nacional, não tem um Poder Judiciário. Só Deus será capaz de impedir que a gente faça este país ocupar o lugar de destaque que ele nunca deveria ter deixado de ocupar."
Em discurso na CNI, Confederação Nacional da Indústria

Lula Legislador:
"Tem lei que pega e tem lei que não pega. Essa do Primeiro Emprego não pegou."
Fonte: www.estadao.com.br/ext/politica/palavra.htm

Lula Mártir:
"O bom de ser governo é do dia em que você é eleito até a posse. Depois, é só
pobremas."
Discurso em 24 de março de 2004.

Lula Gourmet:
"Por que em vez de perguntar você não enche a boca de castanha?"
Falando a uma repórter que perguntava, em 5 de fevereiro de 2004, sobre a saída de Henrique Meirelles do Banco Central.

Lula Bíblico:
"Se fosse fácil resolver o problema da fome, não teríamos fome."... Deus pôs os pés aqui (no Brasil) e falou: 'Olha, aqui vai ter tudo. Agora, é só homens e mulheres terem juízo que as coisas vão dar certo'."
Falando na abertura da Expo Fome Zero, em 10 de fevereiro de 2004.
Fonte: Site da Radiobras, 10/02/2004

Lula Nostradamus II:
"Será o maior programa social já visto na face da Terra."
Falando no Pará sobre o Bolsa-Família, em 26 de fevereiro de 2004.
Fonte: FolhaOnLine, 27/02/2004

Lula Prodígio:
"Eu sou filho de uma mulher que nasceu analfabeta."
Falando no Dia Internacional da Mulher, em 8 de março de 2004.

Lula Sutil:
"Estou com uma dor no pé, mas não posso nem mancar, para a imprensa não dizer que estou mancando porque estou num encontro com os companheiros portadores de deficiência". Encontro com atletas paraolímpicos, em dezembro de 2003.
Fonte: Unifolha de Campo Grande, 02/12/1002 e Tribuna da Imprensa, 04/12/2003.

Lula Sensível II:
"O objetivo (desta competição) é conquistar vagas para os jogos paraolímpicos de Antenas (sic), em 2004, nas modalidades basquete, vôlei masculino e feminino e adestramento. E aumentar a quantidade de vagas em atletismo, natação, ciclismo e esgrima. Todos vocês vão competir a uma vaga para Antenas (sic)? E quem é que acha que vai ganhar? Levante a mão aí para ver".
Encontro com atletas paraolímpicos, em dezembro de 2003.
Fonte: Unifolha, 02/12/2003

Lula Ecumênico: (gafe internacional)
"Um brinde à felicidade do presidente Al Assad".
O presidente sírio não se levantou nem ergueu a taça porque os muçulmanos não ingerem bebidas alcoólicas.
Fonte: Tribuna da Imprensa, 04/12/2003

Lula Histórico:
"O mínimo deveria ser de R$ 1.100,00 se levasse em conta o valor real de 1939. Os que recebem o mínimo deveriam receber pedidos de desculpas"
Em outubro de 1998.
Fonte: Citado em O Globo de 04/05/2004.

Lula defensor: dos 'frascos e comprimidos'
"O presidente (Fernando Henrique Cardoso) ainda vê um pequeno aumento no salário mínimo como custo. Deveria ver como renda. O trabalhador ganhando R$40,00 a mais não vai comprar dólar nem carro importado. Vai comprar feijão, arroz."
Como candidato à presidência em 1998

Lula Ficção:
"Quando Napoleão foi à China".
Citado por Miriam Leitão, em O Globo, 01/05/2004 e publicado em vários jornais

Lula Cavalheiro:
"A galega (a primeira-dama Marisa Letícia Lula da Silva) engravidou logo no primeiro dia, porque pernambucano não deixa por menos".
Na Fenadoce, em Pelotas, 17/06/2003.

Lula Politizado:
"Daqui a dois ou três anos possivelmente não estaremos aqui, talvez sejam outros. E nem será o Tony Blair que estará convidando, será outra pessoa".
Em reunião de Chefes de Estado em Londres, onde o regime é parlamentarista e o mandato do primeiro-ministro não tem prazo para acabar."

Lula Diplomático:
"Estou surpreso porque, quem chega a Windhoek, não parece que está num país africano".
Em 8 de novembro de 2003, em Winkhoek, capital da Namíbia, em discurso, ao lado do presidente Sam Nujoma, que, durante a fala, puxou o brasileiro pelo braço.

Lula Diplomático II:
"Um país que constrói um monumento daquela magnitude tem tudo para ser mais desenvolvido do que é atualmente."
Na Índia, referindo-se ao Taj Mahal, em 29 de janeiro de 2004. Citado por Miriam Leitão, em O Globo de 01/05/2004.

Lula Patriota:
"Em qualquer lugar do mundo que eu vou, eu tenho que levar flores ao túmulo do herói nacional. No Brasil não tem."
Falando em 19 de julho de 2004 no lançamento da campanha "O melhor do Brasil é o brasileiro".

Lula Controverso:
"Pobre do país que precisa de heróis para defender a dignidade. Pobre do país que precisa de mártires para defender a liberdade ou de mortos para defender a vida."
Falando em 29 de junho, na abertura da Conferência Nacional dos Direitos Humanos.

Lula Filósofo:
" O governo tenta fazer o simples, porque o difícil é difícil."
1ª Conferência Nacional do Esporte, em 17 de junho de 2004.
Fonte: Folha de São Paulo, 18/07/2004

Lula Sindicalista:
"Vocês fazem parte de uma minoria de 8 milhões que pagam Imposto de Renda. São privilegiados os que ganham para pagar IR."
Falando em 26 de abril de 2004 aos metalúrgicos do ABC sobre o pedido que lhe faziam para corrigir a tabela do IR. Seguiu-se uma estrondosa vaia....

Lula Poeta:
"O Atlântico é apenas "um rio caudaloso, de praias de areias brancas", que une os dois países." Falando no Gabão sobre a aproximação entre o Brasil e aquele país.
Fonte: O Estado de São Paulo, 27/07/2004

Lula Antenado: (outra gafe)
"Cumprimento o presidente da Mercedes-Benz... Pois eu quero dizer na frente do presidente da Mercedes-Benz (...)"
Falando no Palácio do Planalto, em 6 de fevereiro de 2004, ao presidente mundial da General Motors, Richard Wagner.
Fonte: Folha OnLine de 07/02/2004

Lula Antenado II:
"O desafio colocado para nós é o de que não basta crescer para atender uma pequena casta da nossa sociedade".
Falando na Índia, em 21 de janeiro de 2004. A Índia é dividida em castas e a discussão do assunto com estrangeiros é vista com reservas no país.
Fonte: Folha OnLine, 21/01/2004

Lula Diplomático III:
"Conheço o Panamá só de dormir. Até recentemente, sempre que eu ia a Cuba, tinha que dormir uma noite lá".
Dirigindo-se ao embaixador do Panamá, em 16 de maio de 2003, no Palácio do Planalto, durante cerimônia de entrega de credenciais de embaixadores.
Fonte: Folha OnLine, 17/05/2003

Lula Gastroenterologista:
"Na Amazônia, vivem 20 milhões de cidadãos que têm mulheres e filhos. Mulheres e filhos são apêndices dos cidadãos..."
Citado por Miriam Leitão em O Globo, 01/05/2004

Lula Navegador: (Descobrindo os 7 mares)
"O continente sul-americano e o continente árabe (??) não podem mais, no século XXI, ficar à espera de serem descobertos."
Falando na Síria, em 04 de abril de 2004.
Fonte: Diário de Notícias, 04/04/2004

Lula Apaziguador:
"Vocês são um bando de covardes mesmo, hein? Não tiveram coragem de defender o Conselho Nacional de Jornalistas."
Ao se encontrar com jornalistas brasileiros que cobriam sua viagem a República Dominicana.
Fonte: Folha de São Paulo, 18/08/2004

Lula Geográfico:
"O Brasil só não faz fronteira com Chile, Equador e Bolívia."
Falando a empresários, em Nova Iorque, no dia 23/06/2004, sem saber que temos 3 mil quilômetros de fronteira com a Bolívia.
Fonte: Revista Veja, 30/06/2004

Lula Decidido:
"Um dia acordei invocado e telefonei para o Bush".
Num discurso a lideranças do PTB, no dia 28/04/2004.
Fonte: O Globo, 30/04/2004

Lula Agradecido:
"Não pensem que vocês fizeram pouca coisa na história da humanidade, não. Possivelmente o cidadão que votou em mim não tem consciência do gesto dele num país importante como o Brasil".
Falando para empresários na inauguração simbólica da fábrica da Cobrasma, em Osasco, no dia 3 de setembro.
Fonte: Folha OnLine, 04/09/2004

Lula "Carla Peres" da Silva :
"Por muitos anos o Brasil não pôde sequer conversar com a Líbia porque os "americanos não gostavam dos libaneses".
Comentando sua viagem à Líbia para encontrar-se com Muamar Kadafi, em 10 de dezembro de 2003
Fonte: Diego Casagrande, Netcomex e transcrição do Financial Times em 3 de dezembro.

Lula Diplomático IV:
"Eu fui agora ao Gabão aprender como é que um presidente consegue ficar 37 anos no
poder e ainda se candidatar à reeleição".
Em conversa com o presidente da Costa Rica, Abel Pacheco, 17/08/2004.
Fonte: Folha On Line, 22/08/2004

BÔNUS²: Download cd novo do Papa Roach - The Paramour Sessions

As novas aventuras de Scrat

2006-10-24T20:20:00.000-03:00

Pra quem não sabe, Scrat é o esquilo maluco por noz do Era do Gelo.

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BÔNUS¹: Sacanagens com alguns filmes.

BÔNUS²: Rodrigo Bressane - O mago do retoque no photoshop

BÔNUS³: PIXLOG ATUALIZADO.

Disfarçando o pum e outros sucessos...

2006-10-23T23:12:00.000-03:00

Aprenda a disfarçar seus puns...

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BÔNUS¹: Uata-Advertáisement - Campanha dove pela real beleza.

BÔNUS²: Aproveitando a história da beleza, descubra nesse jogo, se as fotos das celebridades são verdadeiras ou falsas. Você vai se surpreender.

BÔNUS³: Download do cd completo do Gnarls Barkley, com mais 2 clipes, Crazy e Smiley Faces.

BÔNUS FINAL: PIXLOG ATUALIZADO²

Diogo Portugal no Faustão e Notícias de Cunho Social!

2006-10-22T18:44:00.000-03:00

Demorou mas a gente postou =P!

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BÔNUS¹: Notícias de Cunho Social.

Maria Fernanda Cândido leva marido ao teatro
(Chegamos ao ápice das notícias importantíssimas para a humanidade.)

Paola Oliveira é a mais nova aposta da Globo
(Aposto cinquentinha, contra.)

Alta Estação tem ingredientes de Malhação com mais tempero
(Nossa! Não vou perder nenhum episódio.)

Alfonso Herrera reconhece que RBD também vive conflitos
(Bem que podia ser armado.)

Ex-Menudos formam dupla de hip-hop
(O que era bom ficou ainda melhor.)

Britney Spears também quer adotar uma criança africana
(Nova mania entre as popstars, Angelina Jolie, Madonna e agora essa aí.)

Aparecida Liberato leva sua numerologia para a TV americana
(Oh nossa arma de destruição em massa agindo no grande império!)

BÔNUS²: PIXLOG ATUALIZADÍSSIMO!

=p~

2006-10-21T17:33:00.000-03:00

LoL.

Sugestão de Murilo Chaves.

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Bônus¹:
I will survive - nosso video em versão legendada (especialmente para alguns internautas de "Chicago" =x)

Bônus de Tróia:
aproveitando o clima musical do post de ontemm.. A nova sensação da MPB (musica patética brasileira):
OS NINJAS DO ARROCHA - as muisicas estão disponíveis para download no site, mas não queiram baixar..

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Alerta!: o uatarréu vem sendo chupinhado por pessoas sem criatividade e, provavelmente, anencéfalas.. não se deixe enganar.
Uatarréu?! original é o uatarréu.com/uatarréu.blogspot. Aqui, no orkut ou no youtube.

UATARRÉU.COM - pq você merece o melhor.

Mais Novidades?! Creeeedo...

2006-10-20T16:16:00.000-03:00

Mais uma novidade, estréia hoje mais uma seção do Blog, a Coluna Uatarréu?!:

- Mas você, internauta amigo, me pergunta: Como funciona isso?!
- É muito simples, você escolhe um tema de sua preferência e faz um texto sobre ele, tipo uma coluna de opinião de um jornal qualquer.

- Mas qual tema posso escolher?
- O tema é livre, você pode falar tanto da maldição que é o Bush no poder tanto do excesso de catchup no cheeseburguer do McDonald’s. Você que decide.

- Mas tem que ser crítica? E tem que ser engraçado?
- Nenhum dos dois, você pode fazer um texto sobre como você ama cookies, explicando o porquê e qualquer outra coisa. Não é necessário ser engraçado, mas é sempre bom um pouco de ironia ou uma simples pitada de humor.

- E se eu fizer um texto? Pra onde eu mando?
- Você poderá mandar para os e-mails: marcus@uatarreu.com ou luiz@uatarreu.com. Os textos, quando existentes, serão postados nas sextas-feiras, de quinze em quinze dias.

E para estrear a seção:

Debate musical, por Victor Philip;

" Há algum tempo me vi em meio a uma discussão inflamada sobre música com pessoas inteligentes, e lá pelas tantas, me vi fazendo defesa a Tiririca, que graças ao hit "Florentina" havia sido o cristo da vez. Recentemente me perguntaram qual o tipo de música eu menos me identificava e respondi o óbvio: "não gosto de axé nem pagode", me referindo aos alvos do momento.
O que esses dois acontecimentos têm em comum? Bem, começo por considerar que, de fato, o sucesso põe qualquer artista na mira dos críticos de plantão, sendo ele refinado com Chico Buarque, ou popularesco como Tiririca. Não se pode contestar também a legitimidade dos artistas populares bem sucedidos. O axé, o pagode, o sertanejo e agora o calypso são manifestações legítimas de um povo inculto e desinformado, e nesse sentido, são a cara do Brasil.
As tais canções frívolas, de letras quase sempre infantis e superficiais, fazem a delícia do povo brasileiro. E não podia ser diferente. Se analisarmos a produção de música popular no país hoje, sob o critério da qualidade e numa perspectiva de evolução, vamos esbarrar em um quadro desanimador. Mas também, não posso deixar de notar uma certa arrogância e o nariz empinado de quem faz essa crítica do alto de sua inteligência, informação e presumida modernidade.
De qualquer forma, foi discutindo com pessoas assim que me vi defendendo Tiririca com entusiasmo, entre provocador e verdadeiro. O pop brasileiro atual, salvo poucas exceções, é igualmente popular e ruim, mas têm o seu álibi, por ter meninos brancos, urbanos e "modernos" como porta-vozes. Na história da música popular sempre houve essa divisão entre a música que bebe nas fontes populares para criar uma arte mais culta e sofisticada, e os artistas populares de fato, saídos das ruas e que falam a língua do povão.
Eu particularmente acredito em uma só musica popular brasileira: inteligente, inventiva, autêntica, acessível, aberta ao diálogo, sem preconceitos e coisa e tal. Mas gosto é gosto e quem, como eu, (graças aos meus pais), ouviu Noel Rosa, Ismael Silva, e Martinho da Vila, não podem engolir coisa ruim disfarçada de samba, ainda que seja uma expressão legítima e verdadeira.Democracia tem limite. Demagogia também.

Ah,falei tanto que quase ia me esquecendo de dizer o principal: eu adoro Tiririca! "

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BÔNUS¹: Uata-advertáisement RoX!

O novo televisor BRAVIA traz o recurso BRAVIA ENGINE, processador de vídeo digital que possui diversas melhorias tecnológicos integradas, para melhorar as cores, o contraste e diminuir o ruído de imagem. Com design fino, este TV vai contribuir para a beleza de seu ambiente. Para mostrar como é boa com cores, a Sony fez essa:

BÔNUS²: Por falar em Tiririca, ó ele aí caindo em uma pegadinha do Silvio Santos:

BÔNUS³: Download RoX!

Pra quem gosta de Lost, ta aí o Link pra Download da Trilha Sonora Oficial.
É só entrar no site, esperar acabar a contagem, digitar o código dado e clicar em download.

****UPDATE: PIXLOG ATUALIZADO. IMPERDÍVEL!!

Uata-Parabéns?!

2006-10-19T13:18:00.000-03:00

Hoje é um dia muito especial pra nós do Uatarréu?!, hoje é aniversário da Mariana Moguerça, uma das primeiras damas do Blog (pra quem não sabe são duas). Rolou até festinha na facul hoje (breve postaremos todas as fotos).

Na foto: Mari com sua mãe na faculdade.Parabééééés Moguerçaaaaaaaaa!!!!

Até a gente postar todas as fotots, colocaremos algumas fotos legais no Pix. A foto de hoje é sensacional!

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BÔNUS¹: O caçador de ETs no Jô. Uma das pessoas mais sem noçao que eu já vi.

BÔNUS²: Presente de Grego
Alguém já ouviu a propaganda do Jaó falando que no aniversário de Goiânia o presente deles vai ser o show do Felipe Dylon? Isso sim que é presente de mau gosto.

BÔNUS³: O segredo do número 42.

BÔNUS EXTRA: Uma das coisas mais nada a ver que já me passaram.

A Mátemática de Votar! Será coincidência?

No dia 29/10/06, se vc quer crescer, some e vote:
29 + 10 + 06 = 45

Mas, se você quer voltar para trás, diminua e vote:
29 - 10 - 06 = 13

LOL!

Clipes RoX!

2006-10-18T11:45:00.000-03:00

Acho que a maioria já viu o clipe Crazy do Gnarls Barkley, quem não viu deve ter pelo menos ouvido a música.
Ele fez uma apresentação ao vivo no Mtv Movie Awards 2006, com a banda toda com fantasias do Star Wars, ficou muito jóia. Reparem só quem é o baterista.

Ah! E vejam também o clipe novo (Gone Daddy Gone), que também ficou bem jóia.

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BÔNUS¹: Site de um artista japonês, Naoto Hattori o nome do rapaz. Tudo é bem diferente.

BÔNUS²: Cuidado com o tarado.

Maníaco do Dedo faz mais duas vítimas; Bandido chupa o dedo da vítima e deixa recado para marido

O "Maníaco do Dedo" fez mais duas vítimas em Nova Iguaçu, na Baixada Fluminense (RJ). Desde junho de 2005, o homem identificado como Vitor Hugo Simões de Loterio, 28 anos, já atacou pelo menos 22 mulheres nos bairros da Posse, Cerâmica e Comendador Soares. Os novos casos foram registrados na Delegacia de Atendimento à Mulher (Deam) e encaminhados à 58ª (Posse), que investiga a série de crimes.

Nos últimos ataques, o acusado manteve a mesma estratégia: entrou na casa entre 3h e 5h, com o rosto coberto, abordou a mulher, rendeu-a e chupou os dedos dos pés da vítima. Na saída, o maníaco roubou alguns objetos e tornou a deixar recados obscenos na parede, como "o seu pé é muito gostoso".

Tão ta né?!

Uata-FléxiBeque!2

2006-10-17T18:08:00.000-03:00

Bons tempos aqueles...

Dica da Juliana Andrade.
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BÔNUS¹: Estrada da Morte - Na Bolívia

BÔNUS²: A primeira bicicleta com tração nas 2 rodas.
Dica do Ivan.

Uatarréu?! O.o

2006-10-16T16:27:00.000-03:00

Pra quem pensava que já tinha visto de tudo...

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BÔNUS¹: Último Trailer do Spider-Man 3.

BÔNUS²: Novas imagens do set de Transfomers (Sim, estão fazendo um filme sobre aqueles robôs que viram carros, ou carros que viram robôs, não sei)

BÔNUS³: Pixlog atualizado.

Uata-Novidades!!!

2006-10-15T00:24:00.000-03:00

Em primeiro lugar, a equipe Uatarréu?! tem o prazer de apresentar nosso primeiro clipe, siiim, um clipe feito em casa, buscando a excelência do humor =D.
E com vocês, a nossa equipe em I Will Survive:

E as novidades não param por aí, pra quem não percebeu ainda, agora nosso blog também pode ser acessado através do www.uatarreu.com, se você não aguentava mais digitar o tal do blogspot, seus problemas se acabaram.

E aproveitando ainda o surgimento de tantas fotos, criamos também o Uata-Pix, destinado as fotos pessoais de eventos ou do simples dia-a-dia de nossa equipe, e das pessoas que nos cercam, enjoy it!

www.pixlog.net/uatarreu - o mais divertido da internet.